Tarinointia

...jossain vallan muualla.
Jäljelle jäi yksi ainoa, viimeinen keino:
"Juostaan poooooois!"
"Juostaan pooooooooooooooois!"
hän huusi ja juoksi pohjoiseen, villisti käsillään huitoen.

Yksin.

Nuoret Jawat...

 

...katsoivat pettyneinä päällikköönsä, joka juoksi hulluna karkuun.

"On siinä meillä kanssa päällikkö", he tuhahtivat.

Mutta kesken kaiken enkelit (=Iegon kuissa asuvia olentoja, joista kuulee tarinoita avaruuslentäjiltä) alkoivat soittaa vaskitorviaan ja taivaat avautuivat. Kaikki katselivat henki salpautuneena näkyä: Kunnioitettu Flanellipaitainen Jumala yhdessä Kars "Hihhuli" Skywalkerin kanssa astui taivaista maan päälle kirkkaan valaistuksen sävyttämänä. Ennen kuin kukaan ehti hämmästykseltään kysyä, mitä asiaa itse suurella KFJ:llä oli ja mitä ihmettä Kars teki hänen seurassaan, Kars ehti ensiksi ääneen ja lausui mahtipontisesti:

 

"Mins oleen tullut tuoman teile minu uuden käsilkirjoitusken. Sen nimi oon Episoodi IIiI - Pyhävalomiekkan kosto." Tähän Lucas nyökkää tietäväisesti. "Kyllä vain. Tämä ystäväni Kars on tehnyt käsikirjoitukset myös muihin PT:n leffoihin. Ja oli hänen ideansa luoda kaikkien rakastama Jar Jar." Jawat vilkaisevat toisiaan ja...

 

avasivat tulen kohti Kars Skywalkeria.
Kars oli ilmiselvästi manipuloinut KFJ:laa ja aikoi jatkaa uusien osien kirjoittamista.
Lasersalamoiden hipoessa jo Karsin lähitienoota,hän nosti kätensä uhkaavasti ulös ja kaikki ampuminen osouttautui turhaksi ja lasersalamat kääntyivät suoraan Karsin jalkojen juureen.

Yht'äkkiä Kars alkoi manaamaan tuntemattomalla kielellä-Minee Kirsh Skiwöölkjre rhjiavostjua ja mjiunniutja tjei...-Puhe oli toivotonta siansaksaa,josta kukaan ei saanut selvää.
Jawa päällikkö sanoi-Voisiko joku tulkata tuon meille?
Ja silloin Kunnioitettu Flanelipaitainen Jumala avasi suunsa-Vaiti!En ole kirjoittanut teitä puhumaan galaksin peruskieltä!Teidän kuuluu puhua niinkuin teidän on tarkoitettu!!Ja yht'äkkiä Jawat huomasivat...

 

...ettei kukaan saanut heidänkään mokelluksestaan selvää.
Onneksi siitä ei tarvinnut välittää, sillä joulupuun ääressä oravaa väijyneet Tuskenit olivat päässeet aivan Karsin selän taakse ilman, että hän huomasi mitään.
Orava jatkoi silmitöntä poukkoiluaan...

 

...säikähtäneenä tulituksesta. Koska orava oli nyt unohtanut tuskenien ahdistelemisen, tuskenit ottivat tähtäimeensä Karsin ja vaihtoivat banthanulosteista kovempiin aseisiin: Ultra 500 mikroaaltoaseeseen.

Kars jatkoi manailuaan, jolla ilmeisesti yritti kutsua Voimaa avukseen. Hän kuitenkin huomasi takanaan väijyvät tuskenit. Äkkiä Kars vetäisi kaapunsa helmoista jotakin, mikä maallikon silmiin saattaisi näyttää tavalliselta taskulampulta, mutta jonka jawapäällikkö tunnisti heti: se oli Voimalle kastettu pyhävalosapeli!

 

Kars painoi valomiekkansa kytkintä ja suuri vihreä vaahtomuovista tehty terä ponnahti miekan varresta.Hän käännähti nopeasti Tuskeneja kohti...
[Miksi me mollaamme koko ajan kunnioitettua Kars Skywalkeria?]

 

..vain kaatuakseen Nike-lenkkareidensa solmimattomiin kengännauhoihin. Jedymestari lakosi koko pituudeltaan selälleen hiekkadyyniin, pyhävalosapelin jouduttua paikkaan missä aurinko ei paista.
Syntyi piinaavan hiljainen hetki. Jawat katsoivat toisiaan, Tuskenit katsoivat toisiaan, orava kaivautui dyyniin ja flanellihahmo tuijotti herkeämättä tapahtunutta. Kars koitti vaivalloisesti nousta polvilleen ja lysähti takaisin. Kaikki repesivät nauruun ja flanellipaita katsoi parhaimmaksi kadota paikalta! Silloin Kars huusi tuskasta ja vannoi...

 

että tälläista ei enää tapahtuisi ja hänestä tulisi kaikkien aikojen mahtavin ja voimakkain Jedi.

 

...vaan suuri Flanellipaita oli eri mieltä. Hänen Victory Star Destroyerinsä laskeutui pehmeästi (!) hiekalle, ja sattumalta Karsskywalkerjedimestari oli sijoittautunut keulan laskutelineen alle.

Orava pomppi kohti avointa laskutelinekuilua...

[kyp: lue karssista niin se selvinnee hiljalleen]

 

..sujahtaen sulavasti aluksen uumeniin. Sillävälin laskeutumisjalka painoi Jedymestari KarsSkywalkerin littanaksi hiekkaa vasten. Kipinät alkoivat sinkoilla Karsin nivelistä, korvia riipivä huuto kuului äänivokooderista ja ruumis painui kasaan. Kars olikin droidi!! Tämän kun olisivat tienneet kaikki ne tähtijärjestelmät, jotka ovat joutuneet Jedyuskonnon orjuuttamiksi. Viimeinen valonpilkahdus sammui droidi-Karsin silmistä kun voimayksiköt olivat tuhoutuneet. Rauha oli taas saapunut galaksiin.
Jawat huomasivat oitis tilaisuutensa koittaneen...

 

...ja kysyivät ujosti Flanellipaidalta:

"Mikä suuri kunnia tuo Teidät tänne meille?"

Flanellipaita asteli Star Destroyerinsa eteen ja lausui:

"Hömh. Tämän pienen keskeytyksen jälkeen voinkin varmaan sanoa, mitä minä tulin teille kertomaan. Hulluja ei pidä vastustaa, joten menin siksi hetken hänen sanomistensa mukaan. Mutta asiaan. Sinä, jawapäällikkö, olet tarinan sankari etkä voi noin vain luikkia tiehesi, kuten aioit. Sinun täytyy kerätä jawajoukkio kasaan, ottaa haltuusi jäätelöautot ja kuljettaa ne salaiseen piilopaikkaan Jossain Vallan Muua-planeetalle, kuten oli tarkoitus. Se on suuren Lucasin laki, ja sinun pitää sitä totteleman."

Tosiaan, ne jäätelöautot! Niin tuskeneilla, jawoilla kuin geenimanipuloidulla Voimalle herkällä tappajaoravalla (joka Lucasin Star Destroyeriin pyrkiessään oli suorittanut ihmeellisen urotyön: pomppinut yhtä aikaa kuin ollut kaivautuneena dyynin alle) katseet kääntyivät jäätelöautoihin ja hermostuneina sormiaan rummuttaviin jäätelökuskeihin, jotka olivat hieman kyllästyneet kaikista näistä välikohtauksista. He olivat toki tottuneet tämänkaltaisiin työrutiineihin; Tatooinellahan löydettiin vähän joka toinen päivä Valittuja galaksin pelastajia tai listittiin mafiaa hallitsevia hutteja tai muuta tylsää. Tämä päivä oli tähän mennessä ollut jäätelökuskeille pelkkää tappavan tylsää rutiinia.

Lucas astui Star Destroyeriinsa ja lähti pois enkelparven soittaessa kauniin lurituksen tapahtuman taustalle. Yksi jawanuorukaisista tosin oli alkanut flirttailla yhden enkelin kanssa ja käytti vanhaa, tatooinelaista iskurepliikkiä "oletko enkeli?", mutta sillä ei ollut mitään tekemistä minkään seuraavan tapahtuman kanssa, toisin kuin siitä, että...

[Kyp: Kars on sentään niin mainio naurunaihe, että tilaisuus kannattaa käyttää. Tosin sinähän et ole tainnut lukea sitä tuoretta irc-logia, jossa Kars loistaa "Darth Mölsöstä" ja "pyhävalomiekasta" kertoessaan, ja muutenkin nolaa itsensä täysin.
Oho, innostuin taas kerran sepittelemään ja lipsahti pitkänpuoleinen lisäys]

 

Tusken nuorukainen flirttaili myös enkelin kanssa.Enkeli joka joutui molempien puolien flirttailun kohteeksi näytti erehdyttävän paljon,erästä naista joka oli nähty vuosia sitten suuren Hutt gangsterin nimeltä Jabba Deslijic Tiuren palatsissa,orjan tamineissa.Tämä kyseinen orja jos sellainen edes oikeasti oli,tuhosi Jabban rikollisjärjestön samaten Jabban itsensä suuressa lentohuvipurren räjähdyksessä,jossa huhuttiin olleen mukana myös Jedi.
Enkeli lausui-Älkää peljätkö oi viisat aavikon kasvatit,emme ole tulleet tekemään teille pahaa ja älkää käsittäkö sitä väärin,ettemme näytä oikeita kasvojamme.Olemme näes langenneita enkeleitä ja kauneutemme on viety meiltä.Sinä pieni olento jota Jawaksi kutsutaan,näytänkö jotenkin tutulta silmissäsi?
Jawa antoi epäröivän vastauksen-e...ette ollenkaan keneltäkään tutultani,mutta olen kuullut suuria tarinoita noista kasvoista.
-Aivan ne ovat kapinallisprinsessan kasvonpiirteet!Huikkasi nuorempi Jawa päällikölleen.
-Olette aivan oikeassa-enkeli sanoi.
-Ja näitä kasvonpiirteitä ei ole valittu sattumalta vaan,ne ovat suuri osa suunnitelmaamme johon tarvitsemme teidän apua,sekä Jawojen kuin myös Tuskenejen ja suunnitelmamme on...

 

...se, että tuhoamme galaksin kaikki Ewokit!

 

Ewokit ovat pelkkä vitsaus galaksissamme! Ne eivät pese hampaitaan, eivät aja partaansa, eivät käytä wc-paperia ja siis haisevat. Yksi eewokki levittää samanverran tarttuvia tauteja mitä laumallinen Hutteja saa aikaiseksi sadassa vuodessa. Galaksin terveysriskin eliminoimisen vuoksi meidän on...

 

on koottava sen takia suuri ja mahtava armeija jolla ne pienet primitiivisiä aseita käyttävät takkupallerot saadaan niitettyä kuin okra pellolta.
Ja emme saa antaa heidän primitiivisyytensä hämätä meitä,hehän melkein omin voimin kaatoivat suuren Imperiumin pataljoonan ja tiedustelumme mukaan heillä on aseita jotka imperiumi on jälkeensä jättänyt ja kuulemani mukaan itse Uuden Tasavallan johtava jäsen Mon Monthma varustaa heitä aseilla,jotka salakuljettaja Karden järjestö kuljettaa heille.
Pelkästään tämän mität....kröhöm..mahtavan planeetan asukkkaat eivät riitä heidän kukistamiseksi,vaan teidän täytyy mennä ja...

 

"...toimia vastoin Flanellipaidan ohjeita: kaappaatte kyllä jäätelöautot, mutta teidän täytyy kuljettaa ne Endorin ilmakehään ja pommittaa jäätelöt ewokkien kyliin! Ewokithan ovat nallekarhuja, ja mikään nalle ei siedä turkille joutuvaa, karvat tahmaavaa jäätelöä. Kun olette pehmittäneet ewokien puolustuksen jäätelöllä, tiputatte myös autot. Elokuvista ja galaksistamme tuttujen fysiikan lakien mukaan autojen törmäyksestä puihin syntyy massiivisia räjähdyksiä, jotka tuhoavat ne viimeisetkin ewok-rippeet, jotka selvisivät jäätelölastista."

Jawat kysyivät:

"Mutta Lucashan juuri käski viedä ne jätskit Jonnekin Vallan Muualle. Mitä meidän nyt sitten täytyisi tehdä, ja millä ne jäätelöautot muka kuskattaisiin Endoriin asti?"

Kapinallisprinsessanaamainen enkeli vastasi tähän:

"No, tämä on tällainen salainen tehtävä. Itse Lucaskaan ei saa tietää siitä, sillä hän pitää kovasti rakkaista ewokeistaan eikä juurikaan ilahtuisi kuullessaan suunnitelmastamme. Siksi minun täytyy lainata hänen Star Destroyeriaan ensi lauantaina ja väittää, että menen ostosmatkalle Coruscantiin, mutta oikeasti tuonkin aluksen tänne, ja lastaatte jäätelöautot siihen. Sitten painetaan kaasua ja suunnataan Endoriin pommittamaan ewokkeja. Onko selvä, vai onko vastaansanomista?"

 

"Ei varsinaisesti mitään vastaansanomista!" huusi yksi jawoista huppunsa sisältä. "Mutta ensin on sovittava vaarallisen työn lisästä, juhlapyhäkorvauksesta, ylityökorvauksesta ja verojen maksusta."
Tähän toinen jawa tiuskaisi vihaisena: "Entäs ne jäätelöt? Kyllä sellainen meillekin maistuisi?"

Enkeli päästi huulillaan maiskahtavan äänen ja hänenkin vatsa selvästikin kurisi. "Entä jos tehdään kompromissi. Suoritetaan ewokkien planetaarinen pommitus ja mennään sen jälkeen porukalla Hothiin jäätelöbaariin. Minä tarjoan!"

Jeeee! Jihuuu! Iloitsivat ihan kaikki. Mukaanlukien hirmuinen orava ja Sarlacci kahden mailin päässä aavikolla.
Oli vain enään päätettävä mitä reissuun tarvittaisiin mukaan. Ehdottomasti Tuskenit halusivat ottaa...

 

..teltat,kiväärit,lemmikit ja partakoneet.
Jawat taas halusivat mukaansa,varahuput,Kashyykilaisen virtuaaliseksisoittimen ja varastettuja holoshakkilautoja,joita he voisivat kaupata Hothille saapuessaan omaan yksinäisyyteensä vajoinneille Wampa majatalonpitäjille,olihan Hoth sentään hyvin hiljainen lomakohde vuodenajasta riippumatta.
Hothilla käytiin vain hakemassa jäitä Vodka martineihin ja siellä sijaitsi myös uudentasavallan jäätelövarastot.
>Nyt lähdetään-enkeli tokaisi.

 

...ja vallan mittaamattomalla jyrinällä he ampaisivat matkaan, ihan kaikki ja heidän kaverinsa myös.

<kolmen viikon kuluttua>...

 

he saapuivat Endorin ilmakehään 2viikkoa sovitusta aikataulusta myöhemmin ja varsinkin Tuskenit olivat alkaneet tuntea olonsa epämukavaksi Jawojen,droidien ja enkeleiden sekamelskassa,he olivat nimittäin tottuneet elämään vain oman lajinsa ja klaaninsa keskuudessa.
He olivat aloittaneet suuria mellakoita joiden lopettamiseen meni enkeleiltäkin monia tunteja ja ilman ettei se olisi jo ollut liikaa alkoivat myös Jawat ryöstelemään aluksesta kaikkea vain mitä saivat irti.
Droidit taas olivat saaneet oikosulkuja,koska alus oli matkansa aikana joutunut avaruuden säteilyalueelle ja droidit olivat hyvin alttiita säteilylle ja niiden motivaattorit alkoivat savuamaan aina kun alueita lähestyttiin,ainakin niin nämä Jawat väittivät,mutta kuten yleisessä tiedossa oli...

 

...mokomat yrittivät vain peitellä omia rötöksiään naurettavilla selityksillä.
Kukaan ei niitä tosin uskonutkaan, mutta se ei Jawoja haitannut.
Vasta kun joku oli vohkinut aluksen keskustietokoneen tekoälylohkot irti tekoälykeskuksen äly-ytimestä, aluksen kapteeni...

 

..otti käyttöönsä keskiaikaiset kidutuskeinot. Sitä ennen pelkkä sähköraippa ei ollut lannistanut jawoja rohmuamasta osia itselleen. Syvällä aluksen uumenissa kuului "utinnii!" huutojen sijasta selkäpiitä karmivaa huutoa kun jawoja kutitettiin höyhenellä jalkapohjista. Ryöstely saatiin aisoihin ja Endorin hyökkäys saattoi alkaa.

Jäätelöautot lasteineen siirrettiin tie-fighter hangaareissa siirtoalueelle. Suojakenttä katkaistiin ja ulkona sinisenä hohtava Endorin metsäinen kuu sai kohta tappavan lastinsa. Tätä ennen piti houkutella jäätelöautojen kuskit pois autoista tavalla jota voi vain kuvailla...

 

...hupaisaksi.

 

Kuskit olivat täysin kyllästyneet jäätelökuskin elämäänsä: ensin kaikenlaista turhaa rämistelyä hiekkapallo Tatooinella, sitten harmillinen kidnappaus Star Destroyeriin ja lopuksi kolme viikkoa istuskelua jäätelöauton sisällä ja ihmettelyä siitä, miksi ihmeessä he suostuivat statisteiksi mukaan tähän tarinaan. Jäätelökuskit eivät olleet syöneet mitään muuta kuin jäätelöä koko sinä aikana kun olivat istuskelleet kaapatuissa autoissaan, ja heidät hätisteltiin ulos autoistaan herisyttämällä eskimopuikkoa heidän neniensä edessä.

Star Destroyeria ohjaavat enkelit olivat lähes yhtä tuskastuneita kuin onnettomat jäätelökuskit. He olivat jo monta kertaa matkan aikana menettäneet enkelin kärsivällisyytensä takapenkin riitaporukoiden kanssa. Tuskenit olivat jatkuvasti valittaneet, että joulujuhla ja -jätskit olivat menneet ohi, jawanuoret taas olivat tavaroiden näpistelyn ja kidutetuksi joutumisen ohella kyselleet koko ajan että koska ollaan perillä ja geenimanipuloitu Voimalle herkkä tappajaorava oli lymyillyt aluksen onkaloissa hyökkäillen kaikkien kimppuun. Monen monta kertaa enkelit olivat uhkailleet, että jos takana ei olla kiltisti, niin alus käännetään heti takaisin Tatooinelle.

Mutta nyt joukko oli lopulta Endorin metsäkuussa ja kaikki matkan vaikeudet olivat takanapäin. Paitsi yksi: se hetki, jolloin hoksataan, että jotakin tärkeää unohtui matkasta. Juuri kun jäätelölastia oltiin kippaamaisillaan pahaa-aavistamattomien ewokkien niskaan, yksi enkeli lehahti aivan punaiseksi ja sanoi:

"Hups!"

"Mitä hups?", kysyi toinen enkeli.

"Sitä hups, että meiltä unohtui..."

[Pieni täydennys sääntöihin. Jos kaksi hlöä postaa yhtä aikaa omat lisäyksensä, niin se lisäys joka ehti ensiksi, käytetään jatkona. Toiseksi jäänyt mielellään editoidaan pois tai sen tilalle kirjoitetaan muunlaista jatkoa.
Yhtä aikaa postaus on aika epätodennäköistä, mutta niin voi tapahtua ja meinasikin tapahtua minulle jokin aika sitten.]