De vertel-eens-een-grap-en-het-liefst- een-leuke-nog-wel-thread

Flauwe grappen, leuke geintjes, echte dijenkletsers maar ook schuine bakken kunnen in deze thread. (Ja, ik verveel me )

De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!"
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen.
"Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben godbeterhet tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"

Er komt een man bij de dokter met een flinke bult op zâ??n voorhoofd. Die dokter die ziet dat het geen puistje is en die stuurt die man meteen voor de zekerheid naar het ziekenhuis om er een scan van te laten maken. Twee weken later heeft die dokter de uitslag van het ziekenhuis en belt die man op of hij even langs wilt komen, omdat het nogal een moeilijk geval is. Nou, die man voelt al dat er iets fout zit, en die gaat naar die dokter. Zegt de dokter: â??Ik heb goed en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat er een tweede snikkel op je voorhoofd groeit. Het goeie nieuws is dat je er over twee weken niks meer van zietâ??. Zegt die man: â??Hoezo dokter, valt ie er dan weer af?â?? Zegt die dokter: â??Nee, maar dan hangt je zak voor je ogen.â??

Een man zit in de kroeg en aan de muur van die kroeg hangen wel 10 dierenhuiden. De man zegt tegen de kastelijn: "Als je mij blindoekt en ik voel aan een dierenhuid, dan kan ik je vertellen van welk dier het is en hoe het is gedood." De kastelijn zegt tegen de man: "Okee, voor elke huid die jij goed raadt, krijg je 3 borrels." De man bevoelt de eerste huid en zegt: "Deze is van een beer en is geschoten met een geweer." Het antwoord is goed en de man krijgt 3 borrels. De man bevoelt de tweede huid en zegt: "Deze is van een zeehond en deze is doodgeknuppuld." Ook dit antwoord is goed en de man krijgt weer 3 borrels. Zo gaat hij alle huiden langs en raadt ze allemaal goed. 's Nachts gaat de man naar huis en kruipt bij zijn vrouw in bed. De volgende morgen wordt hij wakker en kijkt in de spiegel. Hij vraagt aan zijn vrouw: "Hoe kom ik aan zo'n groot blauw oog?" "Nou," zegt zijn vrouw, "dat zal ik je vertellen. Dat je dronken bij mij in bed stapt, vind ik nog niet zo erg, maar dat je mij tussen de benen grijpt en zegt: 'Het is een stinkdier en het is doodgeslagen met een bijl,' vind ik minder.

Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat. Gaat er ineens een duitser naast hem zitten die kauwgum zit te kauwen. Zegt die Duitser: 'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?' De nederlander: ja natuurlijk. Jullie Duitsers niet dan? De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): Wij niet. In Duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland. En de Duitser vervolgt: 'Eten jullie die broodjes met jam?' De nederlander: Ja. Jullie niet zeker? De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): Wij niet. In Duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland. De nederlander begint geirriteerd te raken en zegt: 'Hebben jullie sex in Duitsland?' 'Ja natuurlijk hebben we dat'; zegt die Duitser. 'En wat doen

 

En hoeveel drank had je op tijdens het typen?

 

Wow flauwe grappen-topic! Dat is iets voor mij

Er zitten twee eieren aan de bar zegt de ene tegen de andere:
"Hoe gaat het eigenlijk met je broer?" Zegt de andere "Nou heel goed eigenlijk, hij is nu advocaat."

Er zitten twee aardappelen aan de bar zegt de ene tegen de andere:
"Hoe gaat het eigenlijk met je broer?" Zegt de andere "Waardeloos, hij zit in de puree."

Er zitten twee gungans aan de bar zegt de ene tegen de andere:
"Hoe gaat het eigenlijk met je broer?" Zegt de andere "Muy muy bien. Hijyo maakt flauwe grapekoes over diezen
kroeggaande levensmiddelen." Zegt de ene weer "Hahahahahaha Hahahahahaha Hahahahahaha Hahahahahaha!!!"




Nou jullie! LACH!

 

Nou heb ik zin in advocaat, thank you very much

Ik denk niet dat mijn grap .....laat ik het zo zeggen, geschikt is voor hier

 

Wij zijn wel wat gewend hoor.

 

Loopt een kip tegen een lantaarnpaal:
"tok"

 

Als je al niet down was zou je het *spontaan* worden hier.

Behalve van de grappen van Pepijn. Speciaal voor Pepijn:

Dus. Koekjes.

 

Valt een kikker van het dak: kwak

 

Valt een pizza van het dak: Splat!

Valt een ballon van het dak: ...

Valt een aap van het dak: Oeh!

 

Ik heb er nog een van een stel dat hun 25 jaar huwelijk viert en een racistische grap

Laten we die maar niet doen....


Iemand hier met wat drank op en die een andere grap heeft?

 

Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Ha buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?". "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar." Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, inmiddels behoorlijk opgewonden geraakt door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te maken?". "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog een vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man. "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."


Een professor aan de universiteit herinnert haar studenten eraan dat er de volgende dag een groot eindejaarsexamen is en dat ze geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden, uitgezonderd een serieuze zware verwonding, een ernstige ziekte of een overlijden van iemand in de dichte familiekring.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de gigolo onder de studenten, met de volgende repliek: "En in geval van een oververmoeidheid van een uitputtende seksnacht?"
De klas schatert het uit.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de professor eventjes naar de student, schud lichtjes het hoofd en zegt hem zachtjes: "Dan mag jij met je andere hand schrijven!"

 

[image=http://members.lycos.nl/adihash2/hpbimg/Gillete.jpg]

 

Er zitten 3 mannen spiernaakt in de sauna, gaat er opeens een telefoon over: ?tring tring? Een van die mannen haalt een heel klein mobieltje uit z'n kont en die belt een tijdje.
Opeens wordt er weer gebeld, dus een van die andere twee haalt ook een telefoon uit z'n naad en begint ook een gesprek. ?Het moet toch niet gekker worden? denkt die derde gast. Hij naar het toilet en hij douwt een hele w.c.rol in z'n hol en loopt terug naar zijn maten. Zeggen die andere twee: ?D?r hangt iets uit je reet? Zegt die derde: ?O, vast een fax?

Een Japanse zakenman komt in Texas voor een vakantie. Hij gaat ergens wat eten en bestelt een hamburger met patat. Afijn, de ober brengt hem z'n eten. En die japanner ziet dat die hamburger een diameter heeft van wel 30 cm heeft en een frietje wel 40 cm lang is.
Goed, hij eet het allemaal op en vervolgens gaat hij naar de bar van het hotel en bestelt een biertje in een klein glas. Maar hij krijgt een biertje in een glas van minstens 2 liter. Nou, dat wordt die Japanner toch wel een beetje te gek en hij vraagt om uileg. 'Ja? zegt die barman, ?dat is ons kleinste glas, maar alles in Texas is nou eenmaal heel groot. Daar moet u maar aan wennen'.
Goed, die Japanner drinkt dat bier helemaal op en die moet daarna natuurlijk nodig naar de wc. Ja, wat wil je, met een paar liter bier achter je kiezen. Hij wil de wc-deur opendoen, maar hij leest natuurlijk niet zo goed Engels en hij doet per ongeluk de deur van het zwembad open en hij valt zo in het water. Plons! Hij kijkt om zich heen zeg en hij denkt meteen aan dat gesprek met die barman en hij begint keihard te schreeuwen: 'Niet doortrekken, niet doortrekken, NIET DOORTREKKEN!!!!!!!!'.

Een dom blondje is bezig met een legpuzzel maar ze komt er maar niet uit.
Dus vraagt ze haar buurman te hulp.
De buurman komt bij haar langs en het blondje zegt: "Loop maar even mee, hij ligt op de eettafel."
De buurman volgt haar naar de eettafel.
Daar aangekomen zegt het blondje: "kijk, op de doos staat een grote rode haan, maar ik kom er niet uit! Alle stukjes lijken op elkaar!!!"
Zegt de buurman: "Meissie, stop jij die cornflakes nou maar terug in het pak, dan lullen we nergens meer over."

 

[image=http://www.nozzman.nl/images/edities/425.gif]

xD Daar! Kijkt!

 

*aai*
Misschien een vrouwengrap

 

Subtiel Pelly

Nu iets voor de mannen:

[image=http://i21.photobucket.com/albums/b257/Grandadmgrant/hinniken4ng.jpg]
[image=http://i21.photobucket.com/albums/b257/Grandadmgrant/grolsch9sd.jpg]

 

[image=http://qwildw.free.fr/junk-mail/alcohol.jpg]
[image=http://bush.1go.dk/bush/image/gulfwarsposter.jpg]

 

Kijk, als je dat nou meteen zegt. Het is wat lastiger als je niet maandelijks met die dingen geconfronteerd wordt.

 

De heerlijke naiviteit van de Man.

 

het is 10 meter lang en stinkt naar plas





























polonaise in het bejaardentehuis

 

Gadver, dat is waar ^^

 

Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. de bedoeling was dat ze opgegeten zouden worden, maar vanwege een paar redenen mochten ze een opdracht doen om in leven te blijven. de opdracht was dat ze van een fruitsoort 100 stuks mee moesten nemen, en die vervolgens in hun reet moesten stoppen, zonder ook maar 1 keer te lachen. Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. dus de nederlander gaat het bos in, en komt terug met 100 bessen. hij begon ze toen in zn reet te duwen, en toen hij bij de 100ste was, begon hij spontaan te lachen. Voordat ze hem in de ketel gooiden, vroeg de leider van die kannibalen: waarom begon je te lachen, wel jammer want je was zo ver! waarop de nederlander als antwoord geeft: ik wilde net de laatste bes erin stoppen, toen die belg eraan kwam met honderd kokosnoten!!

 

Jantje is op weg naar school en heeft na lang zoeken een plaatsje in de overvolle bus gevonden. Even later stapt er een hoogzwangere vrouw in de bus. Jantje staat op en biedt haar zijn plaats aan. Zij zegt: "Je bent een echte gentleman."Later die dag vraagt de juf of iemand in de klas weet wat een gentleman is. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een gentleman is iemand die een zwangere vrouw laat zitten."