humor - umor (general) :)

Discussion in 'Romania' started by sergiurusu, Nov 10, 2004.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. Ionut_cel_Intelept Jedi Knight

    Member Since:
    Mar 4, 2007
    star 1
    Ultima? Cea cu mana pe toc? :D
  2. sergiurusu Jedi Grand Master

    Member Since:
    May 30, 2001
    star 5
    Pana nu mai primesc cel putin un raspuns nu voi da rezultatul - rezultatul constand in poza ne-editata :p
  3. FriendlyPiranha Force Ghost

    Member Since:
    Feb 25, 2005
    star 4
    A 3-a, bineinteles. Doh...
  4. sergiurusu Jedi Grand Master

    Member Since:
    May 30, 2001
    star 5
    In sfarsit un raspuns clar. Ma asteptam de la baieti sa raspunda imediat dar se pare ca ei au de-a face doar cu brunete si roscate (sau deloc):D - uitati-va la cracanele blondei sunt in contra-timp...:p

    [image=http://img525.imageshack.us/img525/7097/pic2ud5.jpg]
  5. sergiurusu Jedi Grand Master

    Member Since:
    May 30, 2001
    star 5
    THE FOUR STAGES OF LIFE:

    1) You believe in Santa Claus.
    2) You don't believe in Santa Claus.
    3) You are Santa Claus.
    4) You look like Santa Claus.

  6. Chantal Jedi Knight

    Member Since:
    Jun 20, 2005
    star 3
    Va mai amintiti de asta? Cu siguranta una dintre cele mai tari animatii flash de pe net, si acum rad de ma prapadesc cand o vad:
    http://www.butiamletired.com/

    WT*, mate? :D
    Asta e cea mai tare replica.
  7. sergiurusu Jedi Grand Master

    Member Since:
    May 30, 2001
    star 5
    Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la gat, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!


    Un preot explica la ora de religie:
    - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
    - Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
    - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.


    Care e diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani:
    8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
    18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
    28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
    38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
    48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
    58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea
  8. sergiurusu Jedi Grand Master

    Member Since:
    May 30, 2001
    star 5
    http://producten.hema.nl/
  9. ROGUESQUAD Force Ghost

    Member Since:
    Oct 27, 2004
    star 4
    Desi ma indoiesc ca a ratat cineva acest articol...

    [face_skull] Triunghiul mortii [face_skull]

    Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

    Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare ?Lacul Lebedelor?. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: ?Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor?.

    Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus ?texte de calitate?) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

    Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

  10. Chantal Jedi Knight

    Member Since:
    Jun 20, 2005
    star 3
    Eu l-am ratat. Dar Doamne, cat am mai putut rade...[face_laugh]

    Finalul e genial.
  11. ROGUESQUAD Force Ghost

    Member Since:
    Oct 27, 2004
    star 4
    Nu-mi amintesc sa se mai fi postat chestia asta p-aici...


    A Woman's Poem

    Before I lay me down to sleep,
    I pray for a man, who's not a creep,
    One who's handsome, smart and strong.
    One who loves to listen long,

    One who thinks before he speaks,
    One who'll call, not wait for weeks.
    I pray he's gainfully employed,
    When I spend his cash, won't be annoyed.

    Pulls out my chair and opens my door,
    Massages my back and begs to do more.
    Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
    Knows what to answer to 'how big is my behind?'

    I pray that this man will love me to no end,
    and always be my very best friend.


    Man's Poem

    I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a bar on a golf course,
    and loves to send me fishing and hunting.
    This doesn't rhyme and I don't give a ****.

  12. Chantal Jedi Knight

    Member Since:
    Jun 20, 2005
    star 3
    Hehe, Miss Teen Philippines answers a simple question:
    http://www.glumbert.com/media/msphilippines
  13. Chantal Jedi Knight

    Member Since:
    Jun 20, 2005
    star 3
    Doamne fere si pazeste! Astea tre sa fie unele dintre cele mai tari chestii ever:
    http://www.hotchickswithdouchebags.com/

    Te indoi de ras. La unele poze, nu-ti vine sa crezi ca e real si astfel de oameni exista. :eek:
    Check the Hall of "Fame". [face_sick]
  14. SVAndrei Jedi Grand Master

    Member Since:
    Nov 6, 2004
    star 5
    Imi plac comentariile. [face_laugh][face_laugh]
  15. arapila Force Ghost

    Member Since:
    Jan 28, 2005
    star 4
    hahahahahahahahaha.. tare postul, andrei
  16. SVAndrei Jedi Grand Master

    Member Since:
    Nov 6, 2004
    star 5
    Da' ce am zis?! :confused:
  17. ROGUESQUAD Force Ghost

    Member Since:
    Oct 27, 2004
    star 4
    Sondajul s-a realizat azi, pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului ? Eroilor ? Unirea 1 si 2 ? Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers sociologic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pe suportul oferit.
    Sondajul realizat a relevat urmatoarele :


    1. Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la servici « textilistele » si « zidarii ». Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de « gasca », « turma » sau « gramada cere varf ». Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat : « ce ma-ta mare imi pui mana pe c#*, ba, p%$#&!^*!@ » sau « mai intreaba ma-ta de mine ? ». Parfumul preferat este « Negru de fum no. 5 » sau « Properspirant ». Muzica preferata : maneaua ascultata la telefonul mobil sau « glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-- ce-motzai ».


    2. Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la service ?corporatistii?. Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbati camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de « fenta » sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in carese pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei inshishi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si « bugetarii » diferenta dintre ei si categoria « corporatistilor » este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).


    3. Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici « executivii ». Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria « secretare » sau « mimoze », sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o « instalatie » ajutata de mult gel in genul « rebel » sau « sarmale verticale ». Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica : manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa ulterior lipita pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : « tu » sau « fata », foarte rar mai apar si altele de genul : « fa ».


    4. Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici « bagabontii ». Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata ? rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative : « frate ! », « c%@!# », ba, ma » etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).


    5. Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie inden
  18. Vic_Astro Jedi Knight

    Member Since:
    Jul 25, 2005
    star 3
    [image=http://slangdesign.com/therules.jpg]
  19. Milena_Syan Force Ghost

    Member Since:
    Sep 27, 2005
    star 4
    Good ones, guys!

    I know the Chuck Norris stuff is old, but just I can't help myself:

    Chuck Norris can kill two stones with one bird.

    Chuck Norris was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.

    Chuck Norris makes onions cry.

    Chuck Norris can delete the Recycle Bin.

    Ghosts are actually caused by Chuck Norris killing people faster than Death can process them.

    Chuck Norris can build a snowman..... out of rain.

    Chuck Norris can strangle you with a cordless phone.

    Chuck Norris can drown a fish.

    When Chuck Norris enters a room, he doesn't turn the lights on,.........
    .... he turns the dark off.

    When Chuck Norris looks in a mirror the mirror shatters, because not even glass is stupid enough to get in between Chuck Norris and Chuck Norris.

    Brett Favre can throw a football over 50 yards.
    Chuck Norris can throw Brett Favre even further.

    The last digit of pi is Chuck Norris. He is the end of all things.

    Chuck Norris does not know where you live, but he knows where you will die.

    Bullets dodge Chuck Norris.

    A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

    Chuck Norris' calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Chuck Norris.

    If you spell Chuck Norris wrong on Google it doesn't say, "Did you mean Chuck Norris?" It simply replies, "Run while you still have the chance."

    Chuck Norris can do a wheelie on a unicycle.

    Once a cobra bit Chuck Norris' leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.

    When Chuck Norris gives you the finger, he's telling you how many seconds you have left to live.

    Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever he wants.

    There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

    Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.

    Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life? unless it gets in his way.

    It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

    Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"

    In an average living room there are 1,024 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

    Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Chuck Norris.

    Chuck Norris destroyed the periodic table, because Chuck Norris only recognizes the element of surprise.

    With the rising cost of gasoline, Chuck Norris is beginning to worry about his drinking habit.

    The square root of Chuck Norris is pain. Do not try to square Chuck Norris, the result is death.

    When you say "no one's perfect", Chuck Norris takes this as a personal insult.

    Chuck Norris got his drivers license at the age of 16 Seconds - hey, that sounds like something Mara would do!


    Anyway, the Google stuff is true: just type "find Chuck Norris" and press "I'm feeling lucky", if you haven't already. :)
  20. CyberFaust FanForce CR FF Romania

    Chapter Rep
    Member Since:
    Jun 23, 2005
    star 4
    mda, in caz ca nu ai observat, google nu are nici o legatura cu reziltatul ala
    e un alt site - facut sa arate ca google, si cu niste bot seeding apare primul pe lista rezultatelor.
  21. Chantal Jedi Knight

    Member Since:
    Jun 20, 2005
    star 3
    Hehehe! Facts of life about email:
    http://www.cs.rutgers.edu/~watrous/facts-of-life.html
  22. Milena_Syan Force Ghost

    Member Since:
    Sep 27, 2005
    star 4
    No, really?! What was your first clue, Sherlock?
    Maybe the URL of the page, or it coulda been the words "This page has no affiliation with Google" written at the bottom of it.

    Still, it's obvious it has a "pumped" Google pagerank - not that you would know how they compute *that*, Mr Cyber-so-smart.
  23. MaraStardreamer Force Ghost

    Member Since:
    Apr 25, 2006
    star 4
    o_O [face_mischief]
  24. JadenKorr Jedi Knight

    Member Since:
    Jan 1, 2005
    star 1
    Cica era odata Dumnezeu si a facut un cazan mare cu minte si-i zice lui Sf Petru sa adune toata lumea ca sa le puie minte in cap.

    Incepe Sf Petru cu un polonic si pune minte in cap la oameni.Dupa o vreme,cazanul ajunge la un sfert.
    - Doamne,ce ne facem ca maie un sfert de cazan si ia uite cati mai sant,zice Sf Petru.
    - Ei,dar pune si tu acum cu lingurita,zise Dumnezeu.

    Si Sf Petru pune acum cu lingurita pana ce cazanul se termina.Si iar ai zise lui Dumnezeu:

    - Doamne,cene facem ca nu mai e minte in cazan si ia uite cati mai sant.Ce le dam?
    - Da-le ma cate o diploma,zise Dumnezeu.


    Sau ultima poanta a lui DOD.

    Cica nu-i place fasolea ca-l vorbeste pe la spate.
  25. ROGUESQUAD Force Ghost

    Member Since:
    Oct 27, 2004
    star 4
    I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
    R. Nevasta.


    I. In cate grupe se impart femeile?
    R. Femeile se impart in trei grupe:
    - elastice (se intind cat tine patul).
    - supraelastice (se intind si prin alte paturi).
    - credincioase (se intind pana la Dumnezeu).


    I. Ce este un copil complexat?
    R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


    I. Care este cel mai periculos loc din lume?
    R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


    I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
    R. Ariciul are o teapa in plus.


    I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
    R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


    I. Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
    R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


    I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
    R. Body-building.


    I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
    R. Pentru ca nu suporta comparatiile.


    I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
    R. Turist.


    I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
    R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


    I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
    R. Castrat.


    I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
    R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


    I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
    R. 30 de kilograme.


    I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
    R. 30 - 45 de minute.


    I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
    R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


    I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
    R. Depinde de vechime.


    I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
    R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


    I. De ce au uraganele nume de femei?
    R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


    I. Ce fac pestii cand sunt multi?
    R. Bancuri.


    I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
    R. A mai trecut un an!
Thread Status:
Not open for further replies.