humor - umor (general) :)

Aici e un site SUPER!!!!!!


http://atom.smasher.org/error/?style=xp&title=Critical+error&text=You+are+stupid%21&b1=OK&b2=So+what%3F&b3=I%27m+not%21%21%21%21


[image=http://img166.exs.cx/img166/6922/xp4cv.jpg]

 

Warning! Your sistem is too stable. Please install Windows!

 

TEST THIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ARE YOU COOL?


http://www.sailinganarchy.com/general/2002/cool_test.htm

 

Cred ca ai mult timp la dispozitie, Sergiu, sa gasesti toate tampeniile astea...

Oricum, ii fain testul, ce sa zic...

 

Testul il am de pe thejawa.com

 

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din
angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar
plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost
miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon
dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la
mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la
seif.Putin acrisor (...)
Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu
pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela
tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si
prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director
apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".
Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional
(...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit
si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la
Segarcea,dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de
la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb
pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR.
Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si
ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

 

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam
trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... "Mai
Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te
descurci cu amorul?" "Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de
barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata
stele verzi... "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane
incovrigata de durere "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

 

Buna!! LOOL

 

[image=http://www.truthorfiction.com/images/pottyt1.jpg]

 

Man, gotta get me one of those!!!

 

nu cere ca poate ti se va implini

 

ce mai vand unii pe ebay:

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=1468&item=5560554829&rd=1&ssPageName=WDVW

 

Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:

- Ce reprezinta acest desen? Nu inteleg nimic.

- Nu intelegi arta, curcan tampit ce esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul noptii.


******


O balena (mascul - adica un balen) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?

 

Zece motive pentru a alege muzica electronica:
__________________________________________________




1.De ce sa asculti rock, pop, techno sau hip-hop? In momentul in care spui cuiva ca asculti 'muzica electronica' il dai gata. Suna asa de cool!

2.Manele asculta multa lume, insa pentru muzica electronica nu ai nevoie de Mercedes, ghiuluri si aur la gat. Daca le ai totusi, cu atat mai bine. Insa nu-ti pune Mertzanul la gat?

3.Poti spune prostii cu nemiluita despre acest gen de muzica, nimeni nu stie despre ce vorbesti. Poate ajungi sa te creada si destept.

4.Concerte de muzica electronica nu sunt in tara la noi, asa ca banii ii poti cheltui pe fete, tigari si bautura. Nu-i cheltui pe aur, ca dai in manele?

5.Albumele de muzica electronica apar destul de rar. Asa ca raman bani sa-i cheltui pe fete, tigari si bautura. Las-o mai moale, bai, cu aurul ala!

6.Cu un album bun de Vangelis poti atrage orice fata... care se respecta si nu asculta alt gen de muzica.

7.Da-i drumul la maxim in Dacia ta unui album de Jarre. Sa stie lumea ca ai si tu casetofon in masina. Nu conteaza ca e din ala stravechi care porneste cu levierul...

8.Asculta muzica electronica numai noaptea. Poate te va crede cineva pe cuvant ca exista extraterestri si ca vin sa te viziteze, placandu-le muzica asta.

9.Cand primesti gratis un album cu muzica electronica, bucura-te. Nu vei mai avea o a doua sansa. Va veni sfarsitul lumii!

10.Cand te saturi de albumele pe care le-ai strans si vrei sa le arunci la gunoi, nu-ti fa griji, nu te va impiedica nimeni sa o faci? Just Do It! ElectroNike!


Sergiu Rusu

PS. Asta trebuia sa apara pe electrosound.ro insa site-ul nostru a picat in ianuarie...

 

Gheorghe si Balaurul

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si o figura feminina întreaba:
* Ce vrei?
* As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
* Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminina întreaba:
* Ce vrei?
* N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

 

buuuun!!

 

Doi sobolani intr-un cinematograf rodeau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea


Doi indivizi stau de vorba:
- Uite, le vezi pe tipele alea doua? Una este sotia mea, cealalta este
amanta.
- Ce coincidenta! Si la mine este la fel.

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca
v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"


Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia
de la casa!



Ion si cu Marie pe malul unui rau.
Marie pe malul stang al raului spala de zor rufele, iar Ion pe
celalalt mal statea tolanit pe spate cu o scobitoare in gura, se
scarpina intre picioare si mai arunca plictisit cate o pietricica in
apa.
La un moment dat de sus de undeva se desprinde un bloc de calcar,
cade pe Marie si o face zob.
Ion plictisit, mai arunca o pietricica in apa si apoi exclama:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar!


Ion vrea sa faca sex cu Maria.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0745..........






Presedintele SUA efectueaza o vizita in China.
La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor
omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!


Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi
Vasile se preface ca a murit.
Nevasta:
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si
tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile :
-La stadion, futu-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!!


Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!


Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus



Un caine merge prin desert si spune:
- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !



Small boy wrote to Santa Claus: "Send me a brother"
Santa wrote back: "Send me your mother"

 

Bestial...

La un moment dat, acum circa o saptamana-doua, pe eurosport.co.uk s-a facut un sondaj in legatura cu cel mai tare jucator de fotbal al anilor '90....
Au fost peste 100,000 de voturi si Hagi si Stoicicov aveau cam 48% fiecare, diferenta mergand catre Romario, Batistuta si inca vreo cativa asi ai fotbalului mondial, webmasterii s-au hotarat sa retraga poll-ul intrucat au considerat ca sistemul de vot era viciat.
Uitati ce mesaj cu adevarat senzational le-a trimis cineva...

Letter to EuroSport

Dear EuroSport.co.uk,

I am very disappointed that you took down the poll for "player of the 90's", due to very heavy voting from Romania and Bulgaria.
Frankly, I do not understand what we did wrong. I understand that you were upset because top players such as Romario and Batistuta received very few votes compared to Hagi and Stoicicov. Is there a chance that this happened because nobody gave a damn about Romario and Batistuta? Maybe Brazil and Argentina do not have very good Internet connection, or maybe they are too busy actually playing football instead of voting it? As Romanians, we do give a damn about Hagi, as the current generation of players is quite retarded, as you could see for yourself in the Mutu case.
However, he did screw a couple of your women, so you might as well give him credit for that. Returning to Hagi, I remember that the Romanian team, having Hagi as captain, did kick your royal British asses(or "arses", as you call them) a couple of times, so you should have been proud to be beaten by the "player of the 90's". And yes, we did kick the asses of Batistuta's team in the 1994 World Cup Tournament.
Maybe you were upset because some Romanians voted for several times from the same computer. However, this could have been prevented easily if your voting script was prop erly programmed. You see, every computer has a unique Internet address, which is called IP (read as "I Pee"). I understand that you are very poor and that you must use your reporters to do your Web Programming, but next time you should consider hiring some Romanian high school students. They will do it properly, and they are also cheap.
Honestly, you should not be mad at us for voting in such large numbers.
After all, this means that you received a very large number of visits to your site from Romania, which is remarkable considering the fact that your site is so ******. Keep posting polls like that, and your traffic may reach new, unimaginable heights.
It is a shame that the idea of Fair Play, which was your creation, is not found too often in your everyday life. I am sure that you will find a better way to select the "player of the 90's", which will prevent Romanians from voting. What about taxing a 1000-euro per vote, is this a good idea?
Please excuse my Romanian English, which may sound horrible to your ears. I can assure you that the feeling is mutual, and that I don't give a rat's ass on your Cambridge language tests. However, I am pretty sure that if I tell you to go **** yourselves, you will understand.

Yours truly,

Naspa Rau (loosely translated as Awfully Bad)

 

LOVED IT!!!! Excelent!!! O mica lectie unor infumurati! Good point Rogue!!

 

Era si timpul ca cineva sa le spuna cum stau lucrurile. Damn British!!

I say, anyone for a cuppa tea?

 

NOOOOO, I prefer a biiiig cup of BEER! Or at least milk

 

"Renumita" campanie Knorr:

[image=http://img22.exs.cx/img22/1079/campaniaknorr8lc.jpg]

[image=http://img22.exs.cx/img22/1751/imbecilulpromotiei3lb.jpg]

 

Oh, ****, tre' sa-i zic la mama sa dea jos inima aia idioata de pe geam.

 

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!

 

Prima slujba


Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat,
chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce
in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat,
dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

In rest a fost bine.
-------



Secretele unei casnicii reusite:


Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti,
eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost
demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa,
nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia.
Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.