humor - umor (general) :)

ANUNTURI DE MICA PUBLICITATE


Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vand caine: mananca orice, ii plac foarte mult copiii.

Vand castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru
batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri
si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde
painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit?
Vino la noi!

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si
nici nu bea.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna,
doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.

Ofer recompensa celor care sa spuna nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba !

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

 

@ Mara: Cele cu cainele si pielea clientului sunt bestiale. Am ras o gramada azi-dimineata desi de regula ma scol cam morocanos. As mai adauga "pantaloni pentru copii scurti" si "manusi pentru copii cu un deget".

 

Sloganul zilei:

"Mama tampitilor e tot timpul gravida!!!"

 

TEORIA ORGANIZARII
-----------------------


Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.
Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim".

Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute.
In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important".


Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.
In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.


Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.


Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

 

sergiu, se para ca a cumparat cineva borcanul de pe e-bay



http://poetry.rotten.com/potatoes-n-jelly/

 

si mai vorbim de struti umani (aia de fapt sunt shtrutzi)

 

Well, well, se pare ca se cumpara pe net basini la borcan! Se gandeste cineva la ce ma gandesc si eu?....

 

Eu zic sa nu ne demitem la asa ceva... poate ca unii dintre noi sunt mai basinosi si le trebuie borcane mai mari am face bani buni...

 

un, eu fac rost de fasole. Are cineva borcane?

 

NOUL COD RUTIER .... IN BUCURESTI

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus.

Ca o mentiune a mea, tehnica "sirului shuntat" in cazul unei cozi lungi la stop se poate aplica de catre soferi prin conducerea autovehiculului pe trotuar, cu viteza, fara sa se tina cont de eventualii pietoni.
Am vazut chestia asta de mai multe ori, o data chiar eu fiind cel care a aplicat-o, din fericire in momentul respectiv nu era nici un pieton pe trotuar (din fericire pt. ei).

 

) tare. Pietonii NU au prioritate niciodata. Banuiam eu ceva...

Chain mail
Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi zilnic, o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, cand te vei plimba prin parc va
incepe ploaia, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator, telefonul
nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, vei avea atacuri de panica, te vei imbolnavi nasol si te vei chinui, vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat!

Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.

 

Rogue: cand voi ajunge prin Capitala voi respecta acest cod!!

 

Pai in cazul asta nu voi veni cu tine, Sergiu (prefer sa iau trenul sau ceva)

Acum serios, cand am fost ultima oara in Bucuresti cu tata, ne-a luat vreo 4 ore sa-l parcurgem dintr-un capat in celalalt.

 

Mr. Bean, pe cand era "copchil":


[image=http://img123.echo.cx/img123/3087/mrbeanchild2sh.gif]

 

"Domnule Gigi Becali, aveti caine ?
- Da
- Si este de rasa ?
- Da, dom'le, e de rasa, rasa pura...
- Are si arbore genealogic ?
- Ooo, nu, se p... pe astia din curte ! "

 

ComicDiva la job interview in engleza!

Employer: Your english is so good. Tell me, do you think things in romanian before you say them!?
ComicDiva: No. Of course not... do I look like a person who thinks before she says something!?

 

So I presume you didn't get the job...

Alt banc real:
Protagonisti: copiii mei, Damian (4 ani) si Mara (1 an si 3 luni)
Damian (dupa un lung monolog al Marei, pe limba ei, din care nimeni nu a inteles nimic): Mami, eu stiu de ce nu intelegem noi ce spune Mara!
Eu: De ce?
Damian: Pentru ca vorbeste ingleza.

Vedeti ce copii cultivati am?

 

Ai niste copii coolti mai Mara.

Culmea poantei este ca da, I got the job. Cred ca acum stim de ce economia Romaniei o duce asa prost. They keep hiring people like me.

 

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru"!!!

 

Oau !!
Asta a fost tare !!

I-auziti : Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu începere de la 1 iulie 2005, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069.

Cu stima,
Comitetul de implementare a leului greu.

 

LOOL

 

Anagramati-va numele aici:
http://www.anagramgenius.com/server.php

 

Cool! Eu sunt "Arabic Ruins"

 

'Boring, sad aggro.'
or
'Unglorious, radiant beggar.'
including my middle name.

 

I'm: "Is sure guru" LOOOOOOL si totodata KOOOOL!