humor - umor (general) :)

Cine-i Songoku, ceva ruda?

 

Aualeu mai omule nu ai vazut desenele cu luptatori in care Songoku(cred ca asa se scrie )era cel mai tare ,Picolo nu suna cunoscut???(sunt desene chinezesti)

Ma Uit si pun o poza.

 

Astai Songoku,cand are parul galben inseamna ca s-a transformat sau combinat cu altu
[image=http://www.animepeople.de/ProjektBilder/Dragon3.jpg]
[image=http://216.239.54.9/img/286/1063/400/songoku%20new.jpg][image=http://usuarios.iponet.es/dardo/songoku.jpg][image=http://www.ugcs.caltech.edu/~andrei/gallery/songoku.jpg][image=http://doublexx.de.funpic.de/4images/data/media/184/songoku-c168.jpg]
Uitel si pe picolo
[image=http://www.ucs.louisiana.edu/~cxc6205/dragon.jpg][image=http://www.animepeople.de/ProjektBilder/Dragon2_mini.jpg]

DECI paru lu hala e a lui songoku

 

Hai ma ca ne facem noi acusi Super Scioni (sau cum s-o scrie) si terfelim oricare 10 Jedi... (fara sabi laser )

 

Si scoatem oua pe gura ca Picolo

 

Ohhh man, nu aia cu freze ciudate. LOL Mai inteleg ca desenele japoneze gen anime au ochii mari, insa astia au frezele ca bomfaierul. Parca-s buzduganul lui Stefan cel Mare

 

Picolo si fii lui(nascuti din ouale pe care le vomita)sunt singuri fara par(pe cap desigur ca doar nu m-a uitat la ....)

 

LOOOOL Nici nu aveai cum sa te uiti, pt. ca ii imbraca aia care fac desenele. Ce vrei: sa se plimbe cu flendurica pe afara si sa zgarie si sa pateze ecranul TV-ului pe dinauntru?

 

Ok, oameni, cam deviati pe subiecte cam...interesante... Eeer, i'm going to slowly back away...

 

umorul e omor aici

 

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cind in cind auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar..."

****
Iisus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si 2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Iisus astepta la usa :
-Cine e ?
- Sint Pavel!
Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! -Foarte bine ! Intra.
-Cine e ? -Sint Luca !
Deschide usa Iisus... -Ce-ai adus Luca ? - Marijuana din Columbia !
- Foarte bine !
- Cine e ? -Matei sint ! -Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule.. !
- Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! -
Bravo !!!
- Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! -
Excelent !!! Haide intra..
- Cine e ?
- Iuda sint...
Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ?

- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!

 

Era unu urat rau...da` urat...si asa urat cum fu,il trimise ma-sa la cooperativa sa cumpere ceva.Cand il vazu vanzatoru`,zise:
- au...te trimise concurenta sa dam faliment,nu?
- Nu,nene...m-o trimise muica sa cumpar ot....otrava pentru sob....sobolani....
- Bun,ti-o dau la pachet,sau o mananci aici?

 

Bune!!!

 

[image=http://image.inkfrog.com/pix/darthjackman/Balloons.jpg]

[image=http://image.inkfrog.com/pix/darthjackman/WhattWear.jpg]

[image=http://image.inkfrog.com/pix/darthjackman/dickinatruck.jpg]

[image=http://www.jrgach.com/2005/04/mammo.jpg]

[image=http://image.inkfrog.com/pix/darthjackman/ATT36784.jpg]

[image=http://image.inkfrog.com/pix/darthjackman/LadiesKitchenAccesory.jpg]

 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza
> > legala. Vazand
> > girofarul unei masini de politie in oglinda, se
> > gandeste: "Am o masina
> > buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si
> > urmarirea incepe. Cand
> > acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul
> > se gandeste ca
> > ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
> > Politistul se apropie
> > de masina si spune:
> > - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa
> > ajung acasa.
> > Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
> > Tipul se gandeste putin si raspunde:
> > - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un
> > politist. Cand te-am
> > vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o
> > aduci inapoi!
> >

 

GENIAL!

 

Vine sotia furtuna acasa, intra in casa, trece pe langa sot si se repede la dulap. Incepe sa isi faca bagajele.
Sotul:"Unde pleci draga mea?"
Sotia:"Te parasesc! M-am saturat de tine. Ma mut la Las Vegas. Acolo pentru ce fac cu tine in dormitor castig 400$ pe ora!"
Sotul tacticos incepe sa isi faca si el bagajele.
Sotia:"Da tu unde pleci?"
Sotul:"Cu tine la Las Vegas. Sunt curios sa vad cum o sa traiesti tu cu 800$ pe an!"

 

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.


Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:


"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

 

LOL

 

Aia cu rachetele alea dupa camion e super. Sergiu, daca iti fac rost de niste baloane asemanatoare, esti dispus sa le montezi pe Logan?

 

OF COURSE!!!!!!!!!!!!

 

Ok, i'll see what i can do...

 

stupid videos:


http://www.stupidvideos.com/Default.asp?VideoID=1040

 

[image=http://img151.imageshack.us/img151/9310/avertisment121xe.jpg]

 

O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale".

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen".
Palpitatii, gaze stomacale, etc...

Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...

Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in
sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....

Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!>>)

Ora 8:02
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>

Ora 8:03
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>

Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8:31
Terminat de scris.

Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...>>)

Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<<Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>

Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>

Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 14:00
Somnul de frumusete... noi sa fim sanatosi...