Huonojen vitsien kerho

Huonot vitsit naurattavat kaikkia, koska ne ovat niin kamalan huonoja. Eikä niin hyvää juttua olekaan, etteikö joku sitäkin huonoksi moittisi. Ja päinvastoin.

Joten kerrotaan huonoja vitsejä.

---===---===---===---===---===---===---===---===---
Kaikenlaiset ammatti(insinööri- yms) sun muut herjat kuuluvat
asiaan, mutta jos pyritään pitämään rasistisuudet sekä mautto-
muudet poissa, niin ei pitäisi tulla sanomista.
---===---===---===---===---===---===---===---===---

Ja minunko se pitäisi sitten aloittaa?

Montako ruåtsalaista tarvitaan tekemään popcornia?
10. Yksi pitelee kattilaa ja loput ravistelevat hellaa.
Ohhoohhohhohhohhoo, kun oli hassua...

Mikäli tämä sitten ketään innostaa, niin siitä vaan.

 

"Kun nuori mies nukkuu, niin se on kuin laittaisi rahaa pankkiin, vai kuinka, Sakari?"

"?"

"..."

"What's my back, sanoi kyttyräselkä."

"?!?"

Ei tuo oikeastaan ole huono vitsi. Se on vallan loistava. Paitsi ehkä niille jotka eivät ole nähneet Julmahuvia.

Todella huono vitsi:

"Kaksi miestä meni kauppaan ja keskimmäisellä ei ollut hattua."

Nyt ei tule muita huonoja vitsejä mieleen. Yritän löytää yhden lehtisen, joka minulla on jossain. Siinä oli yksi juttu joka oli otsikoitu "maailman huonoin vitsi", enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä. Koitan lukea sen uudestaan ja katson hoksaanko lopultakin sen vitsin.

 

Miten blondi puhdistaa tietokoneen näppäimistön?
Pistää sen pesukoneeseen.

Mitä sano kana...

Miten saa puhelinnarkomaanin irti puhelimesta?
Antaa sille toisen

 

Miksi seitsemäntoista blondia odottaa ravintolan ulkopuolella?
Koska täytyy olla kahdeksantoista päästäkseen sisään.



Mitä yhteistä on oravalla ja flyygelillä.
Kummatkin ovat hyviä puuhunkiipeäjiä, paitsi flyygeli.



Kaksi miestä ajoi tandemilla ja toinen ajoi ojaan.




Laitetaan yksi englanninkielinen vielä:

Two molecules are walking down the street and they run into each other. One says to the other, "Are you all right?"
"No, I lost an electron!"
"Are you sure?"
"I'm positive!"

 

Mies meni kauppaan. Lapio.

 

Miksi elefantit eivät ui mielellään?
Uiminen on elefanteille pelkkää kärsimistä.

Miksi elefantti soittaa torvea?
Se ei saa kunnon otetta kitarasta.

 

Mitä diplomi-insinööri sanoi insinöörille McDonaldsin kassalla?

Yksi Big Mac -ateria, kiitos.

Heh.

---

Mistä tietää, että blondi on käynyt tietokoneella?

[hl=white][color=white]Kuvaruudulla on korjauslakkaa.[/hl][/color]

Mistä tietää, että toinen blondi on käynyt tietokoneella?

[hl=white][color=white]Korjauslakan päälle on kirjoitettu.[/hl][/color]

Heh. [hr]
[image=http://www.sgtfretsurfer.com/Grilled-Sarlacc/slowpoof.jpg]

 

Huonoja vitsejä! Tässä minä olen erityisen hyvä.

Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
Ne ovat turvonneet.

Ratkean naurusta.

 

Muistinpas tämän vihdoin:

Mitä spitaalinen tekee kokouksessa?
Paiskaa kättä, heittää huulta ja keräilee jäseniä

 

Samaisesta vitsistä on muuten toinenkin versio:

Mitä spitaalisten kokouksessa tehtiin?

Paiskattiin kättä, heitettiin huulta ja keräiltiin jäseniä.

Mutta asiaan:

Mikä ero on blondilla ja hyttysellä?

Hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää.

 

Miksi basisti ei voi olla joulupukkina?

Basistilla ei ole tarpeeksi lahjoja.

 

^

Jos joku on aikanaan kauan sitten seurannut Kummelia, niin tunnistaa seuraavan vitsin:

Mikä ero on kontrabassolla ja ruumisarkulla?

Kontrabassossa se ruumis on vieressä.

 

Minusta Kummeli edustaa sitä harvinaista lajityyppiään, jossa huonokin vitsi muuttuu hyvien näyttelijöiden käsittelyssä aivan poskettoman hyväksi. Ne kestävät toistoa ihan ihmeen hyvin.


-Hän on urologi Tom Finland. Hän on kova luu!Hänellä on saksalaisvalmisteinen vartiointikoira joka on luonnollisesti Dobermanni!
-Kun taas tämä kaveri täällä, hänellä on paikallisradion paperit. Hänen nimensä on JAMI! Hänellä on kouluttamaton lampunharja!Hän on luuseri! Tee sinäkin oma valintasi.

 

Tässä se on: maailman huonoin vitsi. Sellaisella otsikolla se kulki kun luin sen pikkuisena eräästä vitsilehdykästä, joten se on minun päässäni ihan virallisesti Maailman Huonoin Vitsi:

Porkkana ja nauris istuivat perunamaalla. Nauris sanoo porkkanalle:
"Enkös ole sanonut sinulle, ettet saa lainata sadetakkiani."
Porkkana vastaa:
"Onko sitten parempi, että kauluspaitasi kastuu."

----

En viitsi laittaa nyt mitään basisteista, blondeista tai Pikku-Kallesta, vaan seuraavassa pelkkiä miesvitsejä.


Mies kysyy Jumalalta: "Miksi teit naisesta niin kauniin?"
Jumala vastaa: "Jotta te miehet rakastuisitte heihin."
"Mutta Jumala", mies jatkaa, "miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala vastaa: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."

-Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen?
-Kummatkin.

-Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä?
-Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on 1/1.000.000.

-Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtamiseen?
-Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

-Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
-Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

-Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
-Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

-Mitä eroa on miehellä ja naisella?
-Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

-Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
-Jotta miehet ymmärtäisivät ne.

 

Tässä olisi muutama musiikkivitsi (jotkut kyllä ovat melkein hauskoja)

Mikä on nymfomaanin lempibändi?
Yes.

Kuka on 90-luvun tanssimusiikin merkittävin tuottaja?
Rank Xerox.

Mikä oli Suomen ensimmäinen underground-yhtye?
Metrotytöt.

Mikä on vähiten käytetty suomenkielinen musiikkikysymys?
Omistaako bändinne banjonsoittaja tämän Porschen?

Mitä tapahtuu, jos bluesartisti ryhtyy soittamaan biisejään takaperin?
Sen vaimo palaa kotiin, sen hävinnyt koira löytyy kaupungin koiratarhasta ja se itse pääsee vapaaksi vankilasta.

Miksi rock-yhtyeessä on roudareita?
Roudarit kantavat kaman.

Miten päättyivät rumpalin lauluopinnot?
Hän yritti korkeaa ceetä, mutta päätyi pitkään aahan.

Mitä tapahtuu, jos korvat kuuroutuvat Anssi Kelan konsertissa?
Kela ei ainakaan korvaa.

Mikä on uskonnosta luopuneiden buddhalaisten mielilevy?
Nirvanan Nevermind.

Mies osasi soittaa hiukan pianoa. Eräänä päivänä hän filosofoi:
- Beethoven on kuollut, Bach on kuollut ja Brahms on kuollut. Enkä minäkään itseäni niin vahvaksi tunne...

Nuori mies saapui viuluineen ilahduttaakseen morsiantaan.
- Soitanko sinulle hiukan Brahmsia?
- Ei kiitos, en pidä Brahmsista.
- Entä, jos soittaisin Beethovenia?
- Ei kiitos, pidän Beethovenista.

Kaksi miestä jutteli keskenään.
- Minä pidän enemmän viulusta kuin pianosta.
- Oletteko jonkinlainen musiikkiarvostelija? kysyi toinen.
- En, olen muuttoliikkeessä töissä.

Tapahtui muutamia vuosikymmeniä sitten amerikkalaisessa insinööriperheessä. Perheenpää ryntää riemuissaan keittiöön, halaa vaimoaan ja huutaa:
- Hurraa! Olen keksinyt sähkökitaran!
- Hys, vaimo varoittelee. Ole hiljaa, joku voi vielä kuulla keksinnöstäsi ja varastaa sen.
- Höh! Eihän täällä ole meidän kahden lisäksi kuin kodinhoitaja Ibanez, puutarhuri Gibson ja putkimies Fender.

 

Mitä eroa on basistilla ja kadulla?
-Katu kulkee kapakan ohi.

Eih...

 

Heh.
seuraa pikkuveljen kertomia elikkojuttuja:

Miten norsu pääsee puuhun?
se istuu siemenen päälle ja odottaa että puu kasvaa

Miten norsu pääsee alas puusta?

se istuu lehdelle ja odottaa syksyä

Miksi metsään ei kannata mennä syksyllä?
koska norsut laskeutuvat puista

Miksi majavan häntä on litteä?

se ei kuunnellut edellistä vitsiä

kääh...

 

Miten spitaaliset vaihtaa lampun?
Yksi vaihtaa,loput tarjoavat auttavaa kättä

Miksi jääkarhuja ei näe etelänmaissa?
Nehän sulais!

Mikä erottaa Saddan Husseinin George W.Bushista?
Kuoppa

 

Mies käveli kadulla ja toisella niistä oli piimää kainaloissa.

 

Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa?
2. Loput ovat tositarinoita.

 

Jatketaanpa turkulaisvitseillä.

-Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään, paljonko kello on?
- Ai nyvvai?

(/\ Tuo muuten on oikeasti tositarina eikä vitsi.)

-Mikä on turkkulaisten yleisin sukunimi?
-Mulkukka. Kaikki turkulaiset kysyvät aina kotiin palatessaan, että "onk Mulkukka soittanu".

-Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa?
-Koska pussissa lukee "Pan suola".

Ja vielä yksi tamperelaisvitsi:

-Tiedättekös mitä varten Tamperelaisilla pikku lapsilla on hörökorvat ja lyttynenä ?
-TAYKSissä synnytyksen jälkeen lapsi nostetaan korvista ja painetaan naama ikkunaan ja sanotaan "katos muksu, tuolla suunassa on Turku ja sivistys!"

 

Ah, lisää kuivahtaneita blondivitsejä...

Miksi kutsutaan sitä, kun blondi värjää hiuksensa?

Tekoälyksi.



Oho, miten on mahdollista, että voin muokata tätä viestiä vielä kahden kuukauden jälkeen!?

 

Hehkulampun vaihtamista.


-Montako Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-"Minä juon nyt kahvia."

-Montako Markus Kajoa tarvitaan rikkoontuneen hehkulampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään, koska hän kuitenkin alkaa pohtia kikujen tai eskimoiden hehkulamppuongelmia ja unohtaa koko asian.

-Kuinka monta AMK-insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Yksi, ja hän saa siitä kolme opintoviikkoa.

-Montako vihreäliittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.

-Kuinka monta demaria tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
-Niin monta kuin demokraattisesti valittu lampunvaihtokomitea päättää valita lamppua vaihtamaan.

-Kuinka monta fundamentalistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaksi. Toinen katsoo Raamatusta ja toinen yrittää vaihtaa lampun sen ohjeiden mukaan.


Seuraavat kaksi ovat oikeasti todella huonoja ja inhottavia ala-astevitsejä.

-Miten saa koiran sanomaan "miauuuu"?
-Jäädyttää sen ja sahaa sirkkelillä.

-Miten saa kissan sanomaan "wuff"?
-Valelee bensalla ja heittää tulitikun perään.

 

Mies oli lääkärin vastaanotolla:
-Teillä on välilevyn tyrä, joka on leikattava heti.
-Minä vaadin toisen mielipiteen!
-No hyvä on, olette Te rumakin.

 

Ja pitkästä aikaa taas vitsejä(?).


Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, mutta on insinöörikin aika viisas.


-Mitä eroa on WC-paperilla ja insinöörillä?
-WC-paperi on kaksinkertainen.


-Mitä eroa on insinöörillä ja valokuvalla?
-Valokuva kehittyy.


-Järjestettiin juoksukilpailu, johon ottivat osaa Aku Ankka, Mustanaamio, joulupukki, viisas insinööri ja tyhmä insinööri. Kuka voitti?
-Tyhmä insinööri tietysti, koska Aku Ankka ja Mustanaamio ovat sarjakuvasankareita, joulupukki ja viisas insinööri ovat satuolentoja.


-Miksi insinöörit voivat syöda hullun lehmän lihaa?
-Se vaikuttaa vain aivoihin.


-Mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla?
-Molemmat tietää mitä tehdä, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemaan hommiaan.

-Mitä eroa on insinöörillä ja diplomi-insinöörillä?
-Ei mitään, mutta älä kerro sitä diplomi-insinöörille.