Huonojen vitsien kerho

Discussion in 'Finland' started by ISD_Devastator, Dec 15, 2003.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. ultrix Jedi Padawan

    Member Since:
    Jun 4, 2004
    Aitoon Oikeaan Huonojen Vitsien Kerhoonhan? ei pääse kuin pastori Tarvo Laakson kautta, eikä sinne pääse kuin TODELLA huonolla vitsillä. Ja sen on oltava oma. Tässä muutamia otteita, past Laakson vitsejä on mm. Alivaltiosihteeri käyttänyt ja väittänyt omikseen. Höh.



    Mitä diplomi-insinööri sanoi naispuoliselle kollegalleen?
    Hei, d-i.

    Millaisia vitsejä ei saa kertoa kissoille?
    Mauttomia.

    Entä pässeille?
    Päättömiä.

    Ja tässä ylipuiseva vitsi:
    Hiivaleipä.

    Kun saatananpalvojat uhrattuaan kaikki vaattensa Luciferille halusivat jälleen pukeutua mustiin, mitä he tekivät?
    Uhrasivat koiraparan.

    Lisää tulossa jahka muistan.
  2. AUNTIE_JEDI Jedi Master

    Member Since:
    Jul 30, 2002
    star 4
    Eihän tämä ole liian rasistinen, eihän...

    Ruotsalaismiehet olivat käymässä Kööpenhaminassa ja päättivät vierailla bordellissa. He koputtelivat ovelle ja madame tuli avaamaan.

    Madame:
    - Mitäs te haluatte?
    Svedut:
    - Ollaan ruotsalaisia ja halutaan tulla sisälle.
    Madame:
    - Kuinka paljon rahaa olette aikoneet käyttää täällä?
    Svedut:
    - Meillä on yhteensä 250 kruunua.
    Madame:
    - 250 kruunua!! Sillä rahalla voitte vetää toisiltanne kuivat!

    Tämän jälkeen madame vetäisi oven kiinni.

    Noin 15 minuuttia kului ja samat kolme ruotsalaista seisoi taas oven takana kolkuttelemassa.

    Madame:
    - No, mitä te NYT haluatte?
    Svedut:
    - Mihin voimme maksaa?
  3. jore Jedi Padawan

    Member Since:
    Mar 11, 2004
    -Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
    -Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.
  4. ISD_Devastator Force Ghost

    Member Since:
    Oct 11, 2002
    star 4
    Hih vaan teille :p

    Toivottavasti en jo kertonut tätä, mutta huono se ainakin on:

    Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
    Lähetetään sukeltaja koputtamaan ovelle
    :_|
  5. jore Jedi Padawan

    Member Since:
    Mar 11, 2004
    Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan uudelleen?

    Lähetetään toinen sukeltaja koputtamaan ikkunaan jolloin kapteeni avaa sen ja karjuu etteivät he nyt uudelleen mene samaan jekkuun.


    Miksi Ruotsin puollustus laitos ei pidä enää avoimien ovien päiviä?

    Heillä ei ole enää varaa menettää yhtäkään sukellusvenettä.
  6. Joukahainen Jedi Knight

    Member Since:
    Nov 7, 2001
    star 3
    Mitä Darth Vader sanoi silmälääkärissä?

    "En näe lukea."

    [face_plain]
  7. Tod Jedi Master

    Member Since:
    Apr 29, 1999
    star 4
    Jatketaanpas vitseillä vaihteeksi:

    Lentokone lensi Atlantilla ja alkoi menettää korkeutta. Ohjaaja huusi:
    - Heittäkää kaikki irtonainen ulos, menetämme korkeutta!
    Kohta ohjaaja huusi:
    - Jonkun täytyy uhrautua, menetämme korkeutta.
    Englantilainen hyppäsi ja huusi:
    - Eläköön kuningatar!
    Jälleen toistui sama. Ranskalainen hyppäsi ja huusi:
    - Eläköön vapaus!
    Jälleen toistui sama. Silloin norjalainen ja suomalainen katsoivat toisiinsa, ottivat ruotsalaista käsistä kiinni, heittivät hänet ulos ja huusivat:
    - Eläköön pohjoismainen yhteistyö!


    - Jos sinulla on kymmenen suklaanappia ja jaat ne pikkuveljen kanssa, niin montako hän saa?
    - Kolme.
    - Nyt et osannut laskea oikein!
    - Kylläpä osasin, mutta pikkuveli ei.


    Matematiikantunnilla opettaja kysyy:
    - Kalle, jos sinun isäsi ansaitsee 4000 euroa kuussa ja antaa siitä puolet äidillesi, mitä äiti saa?
    - Sydänhalvauksen.


    Ruotsalainen soitti autoliikkeeseen ja kysyi:
    - Kun täytyy rikkoa auton ikkuna, mikä niistä tulee halvimmaksi?
    - Kuinka niin?
    - Löin oven lukkoon, ja avaimet unohtuivat sisälle.
    - Ei tarvitse rikkoa ikkunaa. Tuomme ihan kohta teille toisen avaimen.
    - Ei se ehtisi ajoissa. Nyt alkaa juuri sataa, ja kuomu on alhalla. Sisusta tärveltyy, ennen kuin ehditte tänne...



    Ja lopuksi hauska vitsi kaikille, jotka tykkäävät kvanttimekaniikasta:

    Heisenberg ajoi Autobahnilla, kun poliisi pysäytti hänet.
    -Tiedättekö, miten kovaa juuri menitte?
    -En, mutta tiedän, missä olen.
  8. ISD_Devastator Force Ghost

    Member Since:
    Oct 11, 2002
    star 4
    Toinen lennokkijuttu juolahti mieleeni:

    Ruotsalainen matkusti lentokoneella lomamatkalle, kun kapteeni kuulutti kesken matkan:
    "Hyvät matkustajat, tässä puhuu kapteeni. Yksi moottoreistamme meni juuri rikki, mutta pystymme lentämään kolmellakin."
    Hetken kuluttua kuulutettiin taas: "Arvon matkustajat, menetimme toisenkin moottorin, mutta pärjäämme hyvin kahdella moottorilla."
    Muutaman minuutin kuluttua tuli jälleen uusi kuulutus: "Tässä kapteeni, kolmaskin moottori rikkoutui. Pysykää rauhallisina, sillä pystymme laskeutumaan yhdelläkin." Tähän ruotsalainen tuhahti: "Jos viimeinenkin moottori hajoaa, jäämme tänne yläilmoihin ikiajoiksi."


    Kaikenlaista..
  9. Tod Jedi Master

    Member Since:
    Apr 29, 1999
    star 4
    Television vianpaikannus:
    Vika: Kuvaruudussa vinoja viivoja. Aiheuttaja: Naapuri ajaa taas partaansa. Korjaustapa: Odota.
    Vika: Näet pahoja varjokuvia. Aiheuttaja: Viinan aiheuttamia harhoja. Korjaustapa: Siirry vichyveteen.
    Vika: Televisiossa kuva, muttei ääntä. Aiheuttaja: Katselet 1920-luvun mykkäfilmiä. Korjaustapa: Vaihda kanavaa.
    Vika: Et näe lähetystä. Aiheuttaja: Televisiota ei ole. Korjaustapa: Osta televisio.
    Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu. Aiheuttaja: Istut television takana. Korjaustapa: Siirry television etupuolelle.
    Vika: Ei kuvaa, ei ääntä, televisio päällä. Aiheuttaja: Pistoke irti. Korjaustapa: Kiinnitä pistoke.
    Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu hyvin. Aiheuttaja: Katselet radiota. Korjaustapa: Siirry tv:n eteen.
    Vika: Kuva liikkuu, mutta ääni ei kuulu. Aiheuttaja: Katselet pesukoneen ikkunaluukkua. Korjaustapa: Siirry tv:n eteen.
    Vika: Ruudussa lumisadetta. Aiheuttaja: On talvi, ja katselet ulos ikkunasta. Korjaustapa: Siirry tv:n eteen.
    Vika: Ohjelma värillinen ja huono. Aiheuttaja: Televisio on täysin kunnossa. Korjaustapa: Sulje televisio.




    Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat kiipeilemässä vuorilla. Lumivyöry katkaisi paluureitin, ja porukka jäi vangiksi satojen metrien korkeuteen. Siinä heidän hätäillessään ilmestyi paikalle haltija joka sanoi:
    - Tepä olette nyt tukalassa paikassa. Yritän auttaa teitä, vaikka kykyni ovat rajalliset. Jokainen teistä saa esittää yhden toivomuksen. Minun voimani riittävät kuitenkin vain loihtimaan teidät linnuiksi.
    - Sopii, sanoi suomalainen ja toivoi muuttuvansa kotkaksi.
    Kohta haltija toteutti hänen toiveensa ja suomalainen lensi kotkana alas vuorelta. Norjalainen puolestaan toivoi muuttuvansa haukaksi. Toive toteutui, ja hän lensi tiehensä.
    - Mikä lintu sinä toivoisit olevasi? haltija kysyi ruotsalaiselta.
    Ruotsalainen vastasi ylpeänä:
    - Pingviini.




    - Hei, onpa komea pyörä. Mistä sait sen? tiedusteli insinööri toiselta.
    - Kävelin koululle eilen metsäpolkua pitkin, kun kaunis, nuori naisopiskelija ajoi pyörällä ohitseni. Yhtäkkiä hän hyppäsi satulasta, riisuuntui ja sanoi: Saat mitä vain ikinä tahdot.
    - Hyvä valinta. Hänen vaatteensa eivät ehkä olisi sopineetkaan sinulle.




    Pomo uudelle työntekijälle:
    - Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
    - Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
    - Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...




    Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
    - Lähetin faxin!




    - Mitä fyysikko sanoi kapakassa?
    - Yks isotooppi!
  10. Taivasvaeltaja Force Ghost

    Member Since:
    Dec 29, 2003
    star 2
    Mitä yhteistä on oravalla ja jakoavaimella?

    Molemmat kiipeävät puuhun, paitsi jakoavain.
  11. Jetscream Jedi Master

    Member Since:
    Mar 9, 2005
    star 4
    Eläinsensaatio Lapualla:Hirvi paloi poroksi.
    Ja vielä haluatteko kuulla vitsin
    Se loppu jo
  12. Clone_Fan Jedi Knight

    Member Since:
    Mar 9, 2005
    star 1
    Kummalla kädellä sekoitat aamu kahvisi?
    [text=white]Hassua! Minä sekoitan vain lusikalla [/text]

    (Tässä on se huono puoli että täytyy olla blondi joka menee lankaan.)
  13. Starfighter1 Jedi Knight

    Member Since:
    May 23, 2005
    star 1
    Lentokone oli Napolin yläpuolella.
    Kapteeni:Ladies and Gentlemen!Olette kai kuulleet sanonnan "Nähdä Napoli ja kuolla."
    Matkustajat hymyilevät iloisina.
    Kapteeni:No niin, katsokaapa sitä oikein tarkasti, sillä koneen moottorit sammuivat juuri.[face_laugh]
  14. Tod Jedi Master

    Member Since:
    Apr 29, 1999
    star 4
    Kenguru pääsi usein karkuun eläintarhan aitauksestaan. Koska kengurut pystyvät hyppäämään korkealle, eläintarha korotti aitaukse viisimetriseksi. Seuraavana aamuna kenguru oli taas karannut. Aitaus korotettiin kymmeneen metriin. Jälleen kenguru karkasi. Aita nostettiin kahteenkymmeneen metrin. Viereisen aitauksen kameli oli seurannut touhua ja kysyi kengurulta: "Kuinka korkealle veikkaat pääseväsi?" Kenguru vastasi: "Ainakin parisataa metriä, ellei joku lukitse porttia yöksi".
  15. Tod Jedi Master

    Member Since:
    Apr 29, 1999
    star 4
    Miksi kutsutaan viisasta blondia?

    Kultaiseksi noutajaksi
  16. Tod Jedi Master

    Member Since:
    Apr 29, 1999
    star 4
    Kukaan muu ei taida tykätä vitseistä täällä.


    Mitä protoni sanoi masentuneelle elektronille?
    -Älä ole niin negatiivinen.
  17. Cloned_Sidious Jedi Grand Master

    Member Since:
    Oct 14, 2004
    star 8

    Minä olen lukenut noita vitsejäsi ja saanut kiitettävät naurut, mutta en ole viitsinyt vain postittaa koska minä en osaa itse yhtään vitsiä. :p
Thread Status:
Not open for further replies.