Hyvien vitsien kerho

Discussion in 'Finland' started by Clone_Fan, Apr 13, 2005.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. Clone_Fan Jedi Knight

    Member Since:
    Mar 9, 2005
    star 1
    Tervetuloa hyvien vitsien kerhoon. Täällä kerrotaan laadukkaita ja oikeasti naurattavia vitsejä. Hyvä huumorintaju on tervetullutta. Kerhon avausvitsi
    menee näin:

    Mikä on droidien suosikki yhtye ja kappale?
    Kraftwerk ja We are the robots
  2. Jetscream Jedi Master

    Member Since:
    Mar 9, 2005
    star 4
    Kuinka monta jedineuvoston jäsentä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
    Haa! Tämä hehkulamppu pelkää! Hylätään se!
  3. Taivasvaeltaja Force Ghost

    Member Since:
    Dec 29, 2003
    star 2
    Hyvää huumoria, tosiaan...

    Basisti käveli baarin ohi.
  4. TaradosQeng Jedi Knight

    Member Since:
    Mar 12, 2004
    star 2
    Miksei tällaisten topicien otsikko ikinä pidä paikkaansa?

    "Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, etteikö huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua!

    Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

    Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen. Selvennykseksi, että O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus. Ja tästä alkaa:

    O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
    V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

    O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
    V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

    O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
    V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

    O: Jokin ohjaamossa on irti.
    V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

    O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
    V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

    O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
    V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

    O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
    V: Merkit poistettu.

    O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
    V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

    O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
    V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

    O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
    V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

    O: Moottori numero 3 puuttuu.
    V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

    O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
    V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

    O: Tutka mörisee.
    V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

    O: Hiiri ohjaamossa.
    V: Kissa asennettu."
  5. Cloned_Sidious Jedi Grand Master

    Member Since:
    Oct 14, 2004
    star 8
    ^ Nuo kyllä täyttävät topicin kriteerit. :p
  6. Starfighter1 Jedi Knight

    Member Since:
    May 23, 2005
    star 1
    Mitä kalenterin varastanut mies sai?

    Kaksitoista kuukautta.
  7. Clone_Fan Jedi Knight

    Member Since:
    Mar 9, 2005
    star 1
    Kiitos hyvistä vitseistä!:)
    Nämä ovat häuskoja![face_laugh]
  8. Tod Jedi Master

    Member Since:
    Apr 29, 1999
    star 4
    Mitä niille lapsille nykyään oikein opetetaan koulussa????
    Lasten kouluaineista poimittuja filosofisia helmiä:

    Maantieto:
    Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.


    Yleistieto:
    Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.


    Taide:
    Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät,
    miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.


    Biologia:
    Kana on yleisin munaeläimemme.


    Perhe:
    Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.


    Maantieto:
    Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.


    Historia:
    Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.


    Biologia:
    Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.


    Tiedotusvälineet:
    Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.


    Perhe:
    En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.


    Ammatinvalinta:
    Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.


    Kirjallisuus:
    Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.


    Biologia:
    Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.


    Kielioppi:
    "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".


    Biologia:
    Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä..... Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.


    Perhe:
    Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.


    Yleistä:
    Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.


    Joulu:
    Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat TV-ohjelmien välissä....


    Perhe:
    Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.


    Kirjallisuus:
    Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.


    Media:
    Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.


    Biologia:
    Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.


    Maantieto:
    Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.


    Maantieto:
    Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?


    Historia:
    Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.


    Biologia:
    Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.


    Yleistä:
    Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.


    Perhe:
    Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.


    Fysiikka:
    Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.


    Biologia:
    Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.
  9. Starfighter1 Jedi Knight

    Member Since:
    May 23, 2005
    star 1
  10. Mar_Kuss Jedi Padawan

    Member Since:
    Sep 4, 2005
    MacGyver snägärilä:

    Mac: Haluaisin lihapiirakan.
    Myyjä: Laitetaanko ketsuppia tai sinappia
    Mac: Ei kumpaakaan
    Myyjä: No sinähän ihmemies olet!

    - - -

    Valtion pukutehtaan myymälässä:

    Mies: Myyttekö maastohousuja?
    Myyjä: No juu, mutta me ei nyt löydetä niitä.

    - - -

    Musiikkiliikkeessä:

    Fonisti: Ostaisin saksofonin kielen
    Myyjä: *ottaa puukon ja leikkaa alahuulensa irti ja antaa fonistille*
    Fonisti: Mutta eihän tämä ole saksofonin kieli!
    Myyjä: No niin, no. Tämä nyt olikin vain tällainen huuli.
  11. Jetscream Jedi Master

    Member Since:
    Mar 9, 2005
    star 4
    Miksi Amor käyttää jousipyssyä?


















    Koska hän näyttäisi hupsulta konekiväärin kanssa.
  12. Tod Jedi Master

    Member Since:
    Apr 29, 1999
    star 4
    Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut pyörätuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
    - Minä näen, mina näen!
    Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua han huusi:
    - Minä kuulen, minä kuulen!
    Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua han huusi:
    - Nastarenkaat, nastarankaat!



    Poika oli päässyt käymään Laihian kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: "Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin bussin perässä kotiin!"
    Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa: "Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän."



    Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa ja kysyi:
    - Milläs matkalla sitä ollaan?
    - Häämatkalla.
    - No missäs morsiamesi on?
    - Hän on käynyt Vaasassa jo aiemmin.



    Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon."



    Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana. "Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...



    Mies kotona olohuonesta huutelee vaimolleen keittiöön:
    - Minusta on niin sydäntäsärkevää katsoa, kun sinä siellä kokkaat, tiskaat ja siivoat. Voisitko sulkea oven?
  13. Tod Jedi Master

    Member Since:
    Apr 29, 1999
    star 4
    Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.



  14. Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.




  15. Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.




  16. Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennen kuin osuin häneen.




  17. Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.




  18. Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.




  19. Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.




  20. Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.




  21. Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.




  22. Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.




  23. Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.




  24. Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.




  25. Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.




  26. Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.




  27. Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.




  28. Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.




  29. Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.




  30. Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.




  31. Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.




  32. Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.




  33. Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.




  34. Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.




  35. Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu.




  36. En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut.




  37. Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.




  38. Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Thread Status:
Not open for further replies.