Jogo da historia

For the Force's sake, que a próxima história saia algo de jeito. Contribuam pessoal

Ebon Hawk ia numa missão, liderada por Davik, para Coruscant, buscar Glitteryll, droga que zombifica quem a toma, e que não zombifica quem não a toma. No entanto, quando chegaram a Coruscant, viram-se rodeados por membros do conselho Jedi, que os prenderam e escoltaram para o Senado para os interrogarem e confiscarem o Glitteryll. Davik procurou uma forma de se divertir, meteu-se num bar e pediu sangria, coisa que ainda não fazia desde os dois anos que passou em Nar Shadaa. Seguidamente, tentou desesperadamente regressar ao Senado, pois recebera uma mensagem da Floribela a dizer que era o Palpatine a mandar beijinhos e informações sobre a história da telenovela. Seguidamente tentou matar à chapada um Gungan que se chamava Binks e era algo estúpido. Matou-o mesmo, dando brutas facadas que se traduziram na pena de ....
Acordou! Que loucura! O que significaria tal inquietante sonho? Estaria Quinlan Vos em apuros...ou seria somente um simples pesadelo. Levantou-se para beber bagaço mas Binks matou-o com brutos patarrões e orelhadas violentas, pois não sabia como matar alguem de maneira diferente.
Em Tattooine, ao mesmo tempo, Obi-Wan andava deveras preocupado com o desaparecimento do seu sabre-luz, de repente "PUFF"...aparece Greedo senior completamente bêbado, nú e violado à moda de Alderaan, e que moda! Foram os dois enroscar-se em maionaise fresca e deliciosa que afinal era estrume de gungan... Não, não era o que parecia! Afinal de contas, o algodão engana!
Do outro lado da galáxia, Vader jogava ping-pong e caia morto depois de perder contra o Jabba num duelo emocionante com pasteis verdes provenientes da história do Pai Natal antes de morrer. Depois de usar uma lagartixa fumada que era japonesa, ou chinesa, ou

 

Ebon Hawk ia numa missão, liderada por Davik, para Coruscant, buscar Glitteryll, droga que zombifica quem a toma, e que não zombifica quem não a toma. No entanto, quando chegaram a Coruscant, viram-se rodeados por membros do conselho Jedi, que os prenderam e escoltaram para o Senado para os interrogarem e confiscarem o Glitteryll. Davik procurou uma forma de se divertir, meteu-se num bar e pediu sangria, coisa que ainda não fazia desde os dois anos que passou em Nar Shadaa. Seguidamente, tentou desesperadamente regressar ao Senado, pois recebera uma mensagem da Floribela a dizer que era o Palpatine a mandar beijinhos e informações sobre a história da telenovela. Seguidamente tentou matar à chapada um Gungan que se chamava Binks e era algo estúpido. Matou-o mesmo, dando brutas facadas que se traduziram na pena de ....
Acordou! Que loucura! O que significaria tal inquietante sonho? Estaria Quinlan Vos em apuros...ou seria somente um simples pesadelo. Levantou-se para beber bagaço mas Binks matou-o com brutos patarrões e orelhadas violentas, pois não sabia como matar alguem de maneira diferente.
Em Tattooine, ao mesmo tempo, Obi-Wan andava deveras preocupado com o desaparecimento do seu sabre-luz, de repente "PUFF"...aparece Greedo senior completamente bêbado, nú e violado à moda de Alderaan, e que moda! Foram os dois enroscar-se em maionaise fresca e deliciosa que afinal era estrume de gungan... Não, não era o que parecia! Afinal de contas, o algodão engana!
Do outro lado da galáxia, Vader jogava ping-pong e caia morto depois de perder contra o Jabba num duelo emocionante com pasteis verdes provenientes da história do Pai Natal antes de morrer. Depois de usar uma lagartixa fumada que era japonesa, ou chinesa, ou alentejana, Jabba decide

 

Ebon Hawk ia numa missão, liderada por Davik, para Coruscant, buscar Glitteryll, droga que zombifica quem a toma, e que não zombifica quem não a toma. No entanto, quando chegaram a Coruscant, viram-se rodeados por membros do conselho Jedi, que os prenderam e escoltaram para o Senado para os interrogarem e confiscarem o Glitteryll. Davik procurou uma forma de se divertir, meteu-se num bar e pediu sangria, coisa que ainda não fazia desde os dois anos que passou em Nar Shadaa. Seguidamente, tentou desesperadamente regressar ao Senado, pois recebera uma mensagem da Floribela a dizer que era o Palpatine a mandar beijinhos e informações sobre a história da telenovela. Seguidamente tentou matar à chapada um Gungan que se chamava Binks e era algo estúpido. Matou-o mesmo, dando brutas facadas que se traduziram na pena de ....
Acordou! Que loucura! O que significaria tal inquietante sonho? Estaria Quinlan Vos em apuros...ou seria somente um simples pesadelo. Levantou-se para beber bagaço mas Binks matou-o com brutos patarrões e orelhadas violentas, pois não sabia como matar alguem de maneira diferente.
Em Tattooine, ao mesmo tempo, Obi-Wan andava deveras preocupado com o desaparecimento do seu sabre-luz, de repente "PUFF"...aparece Greedo senior completamente bêbado, nú e violado à moda de Alderaan, e que moda! Foram os dois enroscar-se em maionaise fresca e deliciosa que afinal era estrume de gungan... Não, não era o que parecia! Afinal de contas, o algodão engana!
Do outro lado da galáxia, Vader jogava ping-pong e caia morto depois de perder contra o Jabba num duelo emocionante com pasteis verdes provenientes da história do Pai Natal antes de morrer. Depois de usar uma lagartixa fumada que era japonesa, ou chinesa, ou alentejana, Jabba decide suicidar-se com sugus

 

Ebon Hawk ia numa missão, liderada por Davik, para Coruscant, buscar Glitteryll, droga que zombifica quem a toma, e que não zombifica quem não a toma. No entanto, quando chegaram a Coruscant, viram-se rodeados por membros do conselho Jedi, que os prenderam e escoltaram para o Senado para os interrogarem e confiscarem o Glitteryll. Davik procurou uma forma de se divertir, meteu-se num bar e pediu sangria, coisa que ainda não fazia desde os dois anos que passou em Nar Shadaa. Seguidamente, tentou desesperadamente regressar ao Senado, pois recebera uma mensagem da Floribela a dizer que era o Palpatine a mandar beijinhos e informações sobre a história da telenovela. Seguidamente tentou matar à chapada um Gungan que se chamava Binks e era algo estúpido. Matou-o mesmo, dando brutas facadas que se traduziram na pena de ....
Acordou! Que loucura! O que significaria tal inquietante sonho? Estaria Quinlan Vos em apuros...ou seria somente um simples pesadelo. Levantou-se para beber bagaço mas Binks matou-o com brutos patarrões e orelhadas violentas, pois não sabia como matar alguem de maneira diferente.
Em Tattooine, ao mesmo tempo, Obi-Wan andava deveras preocupado com o desaparecimento do seu sabre-luz, de repente "PUFF"...aparece Greedo senior completamente bêbado, nú e violado à moda de Alderaan, e que moda! Foram os dois enroscar-se em maionaise fresca e deliciosa que afinal era estrume de gungan... Não, não era o que parecia! Afinal de contas, o algodão engana!
Do outro lado da galáxia, Vader jogava ping-pong e caia morto depois de perder contra o Jabba num duelo emocionante com pasteis verdes provenientes da história do Pai Natal antes de morrer. Depois de usar uma lagartixa fumada que era japonesa, ou chinesa, ou alentejana, Jabba decide suicidar-se com sugus sabor a bacalhau.

 

Ebon Hawk ia numa missão, liderada por Davik, para Coruscant, buscar Glitteryll, droga que zombifica quem a toma, e que não zombifica quem não a toma. No entanto, quando chegaram a Coruscant, viram-se rodeados por membros do conselho Jedi, que os prenderam e escoltaram para o Senado para os interrogarem e confiscarem o Glitteryll. Davik procurou uma forma de se divertir, meteu-se num bar e pediu sangria, coisa que ainda não fazia desde os dois anos que passou em Nar Shadaa. Seguidamente, tentou desesperadamente regressar ao Senado, pois recebera uma mensagem da Floribela a dizer que era o Palpatine a mandar beijinhos e informações sobre a história da telenovela. Seguidamente tentou matar à chapada um Gungan que se chamava Binks e era algo estúpido. Matou-o mesmo, dando brutas facadas que se traduziram na pena de ....
Acordou! Que loucura! O que significaria tal inquietante sonho? Estaria Quinlan Vos em apuros...ou seria somente um simples pesadelo. Levantou-se para beber bagaço mas Binks matou-o com brutos patarrões e orelhadas violentas, pois não sabia como matar alguem de maneira diferente.
Em Tattooine, ao mesmo tempo, Obi-Wan andava deveras preocupado com o desaparecimento do seu sabre-luz, de repente "PUFF"...aparece Greedo senior completamente bêbado, nú e violado à moda de Alderaan, e que moda! Foram os dois enroscar-se em maionaise fresca e deliciosa que afinal era estrume de gungan... Não, não era o que parecia! Afinal de contas, o algodão engana!
Do outro lado da galáxia, Vader jogava ping-pong e caia morto depois de perder contra o Jabba num duelo emocionante com pasteis verdes provenientes da história do Pai Natal antes de morrer. Depois de usar uma lagartixa fumada que era japonesa, ou chinesa, ou alentejana, Jabba decide suicidar-se com sugus sabor a bacalhau.
E assim termina

Proximo post é 100º post da historia, fim da historia, basta alguem acabar a minha frase.

 

Ebon Hawk ia numa missão, liderada por Davik, para Coruscant, buscar Glitteryll, droga que zombifica quem a toma, e que não zombifica quem não a toma. No entanto, quando chegaram a Coruscant, viram-se rodeados por membros do conselho Jedi, que os prenderam e escoltaram para o Senado para os interrogarem e confiscarem o Glitteryll. Davik procurou uma forma de se divertir, meteu-se num bar e pediu sangria, coisa que ainda não fazia desde os dois anos que passou em Nar Shadaa. Seguidamente, tentou desesperadamente regressar ao Senado, pois recebera uma mensagem da Floribela a dizer que era o Palpatine a mandar beijinhos e informações sobre a história da telenovela. Seguidamente tentou matar à chapada um Gungan que se chamava Binks e era algo estúpido. Matou-o mesmo, dando brutas facadas que se traduziram na pena de ....
Acordou! Que loucura! O que significaria tal inquietante sonho? Estaria Quinlan Vos em apuros...ou seria somente um simples pesadelo. Levantou-se para beber bagaço mas Binks matou-o com brutos patarrões e orelhadas violentas, pois não sabia como matar alguem de maneira diferente.
Em Tattooine, ao mesmo tempo, Obi-Wan andava deveras preocupado com o desaparecimento do seu sabre-luz, de repente "PUFF"...aparece Greedo senior completamente bêbado, nú e violado à moda de Alderaan, e que moda! Foram os dois enroscar-se em maionaise fresca e deliciosa que afinal era estrume de gungan... Não, não era o que parecia! Afinal de contas, o algodão engana!
Do outro lado da galáxia, Vader jogava ping-pong e caia morto depois de perder contra o Jabba num duelo emocionante com pasteis verdes provenientes da história do Pai Natal antes de morrer. Depois de usar uma lagartixa fumada que era japonesa, ou chinesa, ou alentejana, Jabba decide suicidar-se com sugus sabor a bacalhau.
E assim termina esta estúpida história!

Que a próxima hstória seja maior (para aí 150...) e a sério... Please!!!

 

Bem, vamos la a ver.
Agora que ja criamos duas histórias, penso que podemos tentar fazer uma fan fiction. Pode não sair nada de jeito, mas podemos tentar. Ou então podemos fazer outra na palhaçada, mas visto que já fizemos duas...
Bem, digam se fazemos fanfic séria ou palhaçada. Também, se fazemos em português ou inglês (se fizermos em português e ficar genial e quizermos publicar na board correspondente, depois podemos traduzir, por isso não há problema) e se for fanfic digam que periodo queriam.
Se for fanfic sugiro que seja entre 150 e 175 posts, se for na palhaçada 75/100 chegam.
Eu prefiro fanfic e escolho Galactic Civil War. Lingua pode ser português.

 

Galactic Civl War por favor.

 

moços...

E que tal tema livre? até agora tem sido divertido...

 

Oh Ghedi nós começamos com um tema qualquer mas o facto e que depois isto fica um tanto original... demais lol.
Por isso dizer tema livre e superficial visto que acaba sempre por ser um tema livre mesmo que seja escolhido um tema com pés e cabeça...

 

Então começo eu. Desta feita com 5 (CINCO) palavras cada participação.

Era noite em Alderaan. Leia

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas
(pergunto-me se a palavra alarvamente existe)

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali

wowowowow. Calma, gente, nem numero de posts decidimos. Fica 100 na mesma?? Eu acho que ideia de fanfic poderia ser gira, mas ok. E 5 palavras acho um pouco de mais, mas no problem... Anyway, esta começou no post 160, com 100 acabara no 260! Só para irem vendo, na pagina inicial da board.

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali.Que raio de feitio tinham

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali.Que raio de feitio tinham os cozinheiros que espetaram uma

 

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Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali. Que raio de feitio tinham os cozinheiros que espetaram uma deplorável refeição,ainda se aperceberam que o sumo estava acido. A zanga entre Leia e Han estava a piorar,nao conseguiam evitar as provocações

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali. Que raio de feitio tinham os cozinheiros que espetaram uma deplorável refeição,ainda se aperceberam que o sumo estava acido. A zanga entre Leia e Han estava a piorar,nao conseguiam evitar as provocações. Han saca do blaster e

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali. Que raio de feitio tinham os cozinheiros que espetaram uma deplorável refeição,ainda se aperceberam que o sumo estava acido. A zanga entre Leia e Han estava a piorar, não conseguiam evitar as provocações. Han saca do blaster e dá um tiro à travessa

(que exagero, doom)

 

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas, e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali. Que raio de feitio tinham os cozinheiros que espetaram uma deplorável refeição,ainda se aperceberam que o sumo estava acido. A zanga entre Leia e Han estava a piorar, não conseguiam evitar as provocações. Han saca do blaster e dá um tiro à travessa,tendo Greedo em mente e