***Nicht SW Zitate***

100!

 

"Spaß ist was Bier draus macht" -Senol, ICQ 11/04/02

 

"Viele Wege führen nach Rom, aber nur einer in die Lunge....wenigstens dieser sollte geteert sein" -Ole, sehr ironisch zu einer Raucherin.

 

"Tell me, and I will forget.
Show me, and I will remember.
Involve me, and I will understand." -Lao Tse

 

Deichmann/Schuhladen/April 2002:

[große Werbereklame mit Oliver Geißen]
Buffalo_B!tch 1: "Schau mal, den kenn ich!"
Buffalo_B!tch 2: "Aha, und wer ist das?"
Buffalo_B!tch 1: "Das ist doch der Pilawa!"

[die gleichen zuckerschneckchen machen sich über irgendetwas lustig]
Buffalo_B!tch 1: "Das ist doch voll für Blöde!"
Buffalo_B!tch 2: "Ja, so wie dich!"


(c)t.menze 2002

 

" You can't hear John Williams in full stride an not feel proud to be alive "
- Jackson Braider, WGBH Radio, 2002

 

Mulder: "Was glauben Sie wer Sie sind, entscheiden zu können, was die Wahrheit ist?" - Krebskandidat: "Ja wer sind Sie denn?"


Mulder: "Verschonen Sie uns damit Krycek. Sie sind doch ein ekelhafter Speichellecker dessen Moralmaßstab weit unterhalb der Kotzgrenze liegt." - Krycek: "Hey..."

Baby: "Hallo ich bin das Baby, brandneu, frisch geschlüpft. Sei lieb zu mir, na mach schon!"

"Der Mond ist voll und ich hab auch schon Durst!"-Al Bundy

Futurama:

"Bitte Todesart wählen: 'schnell und schmerzlos' oder 'langsam und grausam'."

"Wieso? Wieso? Wieso?? WIESO hab ich ihm nicht die Beine gebrochen?!"

"Alles in Ordnung?" - "Ja, nichts, was man durch ne Klage nicht regeln könnte."

Frey: "Oh mein Gott, das ist die Zukunft. Meine armen Eltern, meine netten Kollegen und meine Freundin - die werd ich alle nie wiedersehen..... Juhuuuuuuuuu!"

"Ist er dumm oder nur häßlich?"

"Das nächste mal wenn ich töten will esse ich einen Kaugummi. Hast du nen Kaugummi?" - "Ne."

Fry: "Da ist 'ne Party in meinem Mund und alle übergeben sich!"

"Von allen Freunden, die jemals hatte, bist Du der erste."

"Heimgekehrt von seinem blutigen Triumph über die Pazifisten des Gandhi-Nebels: Der 25 Sterne General Zapp Brannigan."

"Wenn wir das mit einem Volltreffer erwischen, fällt der Rest der Dominos wie ein Kartenhaus in sich zusammen. Schachmatt."

"Wissen bringt Furcht."

"Ich kann überhaupt nichts lehren, ich bin doch Professor!"



MacGyver: "Klebeband. Gehe nie ohne aus dem Haus!"

"Jetzt sagen Sie bloss, dass Sie auch aus einem Kaugummi eine Bombe basteln können." - "Klar, wenn Sie einen haben."

Selma: "Wir gehören zusammen. Wer mich liebt, liebt auch McGayver!"

Krusty: "Wir sind hier in Amerika, wir stecken keine Prominenten ins Gefängniss!"

John F. Kennedy : "Ich bin ein Börlinör" - Abe Simpson: "Er ist ein Nazi, schnappt ihn euch!"

"Ich bringe euch Liiiebe!" - "Er bringt uns Liebe, laßt ihn nicht entkommen! Brecht ihm die Beine!"

Auf einem Anmeldeschein eines Hospitals: "Todesursache der Eltern." Mr. Burns: "Sie waren mir im Weg."

Kent Brockman: "100 Tote bei Ãœberschwemmungen in Kukua... Kulau... aeh Frankreich!"

Homer: "Natürlich haben die uns beschissen! Das sind die beschissensten Bescheisser, die uns beschissen haben!"

Homer: "64 Scheiben amerikanischer Käse!...63 ....62..."

"Tut uns leid, es ist alles aus - es ist DDR-Woche!"

 

"Hamburg! Das sind alles Faulenzer.", Harald Schmidt, Harald Schmidt Show, 23.4.2002

 

wir wissen wie man genießt!

 

"Metallica ist Hofkapelle
so soll es sein"

Böhse Onkelz, Könige für einen Tag, 1989

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"2much geht gar nicht"

Julia bzgl. 2MGSFFEs, ICQ, 30.4.2002 00:25 Uhr

 

Vater, notorischer Nichtraucher seit ca. 16 Jahren: "Gib mir mal ne Zigarette"
Ich: "Was?"
Mutter gibt HB-Packung
Ich: "Was?"
Mutter: "Bitteschön"
Vater: "Ja, Butterbrot kriegt man ja hier nicht"

 

"FC St. Pauli, wir sind bei euch. Beim Abstieg, beim nächsten Aufstieg, für immer und ewig." -ASTRA

 

"Ich bin noch nie in Köln von der Treppe gefallen", Nina, als sie noch auf dem Boden saß, nachdem sie von ner Treppe gefallen ist

 

"With George? he?ll keep on changing the film till the day he dies.", Rick McCallum, EO, 2002

 

Der Evolutionspsychologe Nick Neave in der "Süddeutschen Zeitung": "Wie andere Tiere, die ihr Revier bewachen und beschützen, sind Fußballspieler energiegeladener, aktiver und selbstsicherer, wenn sie von auswärtigen Gruppen bedroht werden."

 

Für Daniel: Franz Böhmert in der "Frankfurter Allgemeinen": "Für mich als Aufsichtsratsvorsitzender des Bundesligaclubs Werder Bremen ist eine Welt zusammengebrochen. Hier wird der Fußball mit Füßen getreten."

 

Ach von dem ist das "Fussball mit Füßen getreten"

 

ja, wir machen trends!

im übrigen:

Scully: Mulder haben Sie eine Theorie?
Mulder: Ich habe massenhaft Theorien!

 

"Bevor noch das nächste Jahrtausend beginnt, ist der einzige Gott dem jeder dient, die unstillbare Gier!" aus Tanz der Vampire

 

"If it is written in the Stars, it can be read - for this is prophecy"
- Destiny

 

"Zitate sind doch was wundervolles", Julia P., PM, heute

 

"Wenn der Fussballgott Humor hätte, wäre Türkei heute ins Finale gekommen", Harald Schmidt

 

In a hotel in Tokyo:
Is forbitten to steal hotel towels please. If you are
not person to do such thing please not to read notis.

In the lobby of a hotel in Bukarest:
The lift is being fixed for the next day. During that
time we regret that you will be unbearable.

In a lift in Leipzig:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.


An ad by a dentist in Hongkong:
Teeth extracted by the latest Methodists.

At a laundromat in Rome:
Ladies, please leave your clothes here and spend the
afternoon having a good time.

At the entrance of a shop in Mallorca:
English well speaking.

At a hotel next to a Russian-Orthodox monastery in
Moscow:
You are welcome to visit the cemetary where famous
Russian and Soviet composers, artists ans writers are
buried daily, except Thursday.

On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.

In a zoo in Budapest:
Please do not feed the animals. If you have any
suitable food, please give it to the guard on duty.

In consulting rooms in Rome:
Specialist in women and other diseases.

In the window of a Swedish fur shop:
Fur coats made for ladies from their own skin.

On a roadwork sign in Kyushu:
Stop. Drive sideways.

In a hotel in Athens:
Customers are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 am daily.

In a ticket office at the airport of Copenhagen:
We take your bags and send them in all directions.

In a Norwegian coctail bar:
Ladies are requested not to have children in the bar.

 

                        VIRUS ALERT

If you receive an e-mail entitled "Badtimes", delete it immediately!!

Apparently this one is pretty nasty.  It will not only erase everything
on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20
feet of your computer.  It demagnetizes the stripes on ALL of your
credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking
on your VCR and uses subspace field harmonics to scratch any CD's you
attempt to play.  It will program your phone  auto dial to call only
your mother-in-law's number.

This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all
your beer.

       (For God's sake, man, are you listening?!  ALL YOUR BEER!)

It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting
company.  It will replace your shampoo with Nair and your Nair with
Rogaine, all the while dating your current boy/girlfriend behind your
back and billing their hotel rendezvous to your Visa card.  It will
cause you to run with scissors and throw things in a way that is only
fun until someone loses an eye.  It will
rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive
tense and incorporate
undetectable misspellings, which grossly change the interpretations of
key sentences.

If the "Badtimes" message is opened in a Windows 95/98 environment, it
will leave the
toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to
a full bathtub.  It will not
only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, it will
also refill your skim milk with whole milk.

             ****WARN AS MANY PEOPLE AS YOU CAN!!!!!*****

                In case you are a blond, this is a joke.



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>Things You Learn From the Movies:
>
>1. Large, loft-style apartments in New York City are well within the price
range of most people--whether they are employed or not.
>
>2. At least one of a pair of identical twins is born evil.
>
>3. Should you decide to defuse a bomb, don't worry which wire to cut. You will
always choose the right one.
>
>4. Most laptop computers are powerful enough to override the communications
system of any invading alien society.
>
>5. It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving
martial arts: your enemies will wait patiently to attack you one by one by
dancing around in a threatening
>
>manner until you have knocked out their predecessors.
>
>6. When you turn out the light to go to bed, everything in your bedroom will
still be clearly visible, just slightly bluish.
>
>7. If you are blonde and pretty, it is possible to become a world expert on
nuclear fission at the age of 22.
>
>8. Honest and hard working policemen are traditionally gunned down three days
before their retirement.
>
>9. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their arch enemies
using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses,
lasers, and man-eating sharks, which will allow their captives at least 20
minutes to escape.
>
>10. All beds have special L-shaped cover sheets that reach the armpit level on
a woman but only to waist level on the man lying beside her.
>
>11. All grocery shopping bags contain at least one stick of French bread.
>
>12. It's easy for anyone to land a plane providing there is someone in the
control tower to talk you down.
>
>13. Once applied, lipstick will never rub off--even while scuba diving.
>
>14. You're very likely to survive any battle in any war unless you make the
mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
>
>15. Should you wish to pass yourself off as a German or Russian officer, it
will not be necessary to speak the language. A German or Russian accent will do.
>
>16. The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.
>
>17. A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will
wince when a woman tries to clean his wounds.
>
>18. If a large pane of glass is visible, someone w

 

"Das musst du dir mal reintun! Der denkt er hätte an jeder Kreuzung Vorfahrt, das verbietet doch allein schon die Logik!"
-angeblich Daniel B. /Abi-Buch 2002/in Wirklichkeit frei erfunden von S.G.