Attention, vous passez dans une faille interdimensionnelle !!!

J'arrive avec mes 15 ans... et une fourchette...
Et comme je sais si bien le faire, je me mets à hurler.
Mais les wookies ne sont que de pauvres voyageurs affamés et mon cri les perturbe...
- Elle a pas eu assez à manger?
L'un 2 me prends le bras et m'entraine dans le resto.
Je jette un regard implorant à Nwalme qui est morte de rire lorsque le wookie m'assied devant une assiette énorme remplie de chose gluante et de brochettes de Mynock.
Mais après le repas (que je touchais à peine), voilà que le wookie en question me trouve à son gout, et qu'il entreprend de me ramener avec lui.
Il se lève, me prends sous son bras et sort du bar.
-Maitre!!! à l'aide!
Le wookie m'assome, je perd connaissance.

 

-"Alors ça! Quelle veinarde, cette Houlmyr, elle a réussi à se trouver un mari même au fin fond de la galaxie. J'aurai dû m'en douter, l'enlèvement est une tradition chez elle".

Pause.

-"Mais ce mari, là, c'était pas un wookie???
Maîîître!! Il ne faut pas que ce mariage ait lieu... j'avais promis de ne rien révéler, mais... il se trouve qu'Houlmyr est en réalité la princesse héritière d'une planète si importante que j'en oublie le nom (l'émotion sans doute)"

Les apprentis Jedi et leur maître parviendront-il à empêcher les auteurs de l'EU d'écrire "Le Mariage de la princese Houlmyr"?

 

Mais on dirait que mon ami Rawwa le wookie (et oui, c'est comme ça qu'il s'appelle) s'est trouvé une petite amie !

Rawwa : Rrrrrooooowwwrrrrraaaaaa!!!!

Oryx-I : Que dis-tu Rawwa ? Elle sera la mère de tes enfants ? Mais tu sais, je ne suis pas sûr que...

Rawwa : GGGGGRRRRRROOOOOO !!!!(rugissement assourdissant)

Oryx-I : Bon, bon... D'accord. Très bien. Heu, Houlmyr, félicitation. C'est un wookie vigoureux ! Prends en bien soin.

 

(et ce steack de Mynock ça vient ?)
(cri entendu de très loin par les deux jeunes padawans)

 

Je me réveille...Et bien sur je hurle (je sais ça devient une manie chez moi!)
-Lache moi espèce de grosse brute poilue!! M'adressant à Oryx! Le laissez pas faire! Je suis trop jeune pour me marier.
Mais le wookie ne fait pas mine de bouger!
-A L'AIDE HEUUUUUUUUU!!!!!!!

pfff... tout le monde me laisse tomber!

Je sens que je vais me facher...

 

Les bras du wookie se relachent sous les eclairs d'energie rouge qui frappent son dos!!!

 

Je subodore quelque-chose, une présence que je n'ai pas senti depuis...

 

(ah bon maintenant il refait Paladin ? Tout à l'heure il était méchant...)

Tenant désespérément à l'avaler, son steack de Mynock, Lordban s'en va voir où en sont les cuisinières. Là, horreur : il s'aperçoit qu'elles ont préparé des brochettes !
Jugeant sage de montrer qu'un serviteur de la Force ne se laisse pas corrompre par n'importe quoi, il se rend là où l'odeur des brochettes lui indique que ces demoiselles se sont rendues.

"Ah tiens une apprentie... hé, là, arrête tout de suite tes gesticulations frénétiques, toi, et dis-moi ce que vous avez fait de mon steack !
"Quoi, un wookie a emporté Houlmyr ?
"Le pauvre...
"Bon allons viens, tu vas découvrir la mission n°18b du Jedi, 'Sauver la demoiselle en détresse'. C'est une des plus contraignantes, mais si tout se passe bien il y a une belle fin du style 'ils furent heureux et eurent beaucoup d'enfants' et...
"Reviens ! Je sais très bien qu'elle est trop jeune ! Je disais ça pour plaisanter (ces padawans un rien les effraie) (comment ça un wookie c'est gros comme 'rien' ?)"

N'écoutant que son courage (traduire - les gargouillis de son estomac) Lordban se rend dans la direction dans laquelle il sent la présence de sa padawan. Là, il s'aperçoit que le Seigneur Rouge a encore frappé et s'empress de violer les lois de l'électrocinétique histoire que Houlmyr ne soit pas grillée vive par la décharge d'éclairs rouges qui assomme le wookie (qui a d'ailleurs une fourchette dans la jambe... dégradation de matériel... et en plus elle fait son intéressante... Padawan Houlmyr je vais pas te rater)

La confrontation entre le Seigneur Rouge et Lordban aura-t-elle lieu ? Lequel des deux aura l'honneur de ramener la jeune et frêle Houlmyr à son foyer ?

"Redlord ! Au lieu de griller mes apprenties tu peux pas me rendre un service et arrêter l'autre cinglée - oui, sa copine à elle, là - qui se barre en courant pendant qu'on discute ?"
(pas fou pas envie de me battre moi - aggression et tout, c'est que ça risquerait de me faire pencher du Côté Obscur ça !)

 

Nwalme observe avec ébahissement
Le choc des Titans
Qui se déroule actuellement
Sur vos écrans...

"Wahh, des éclairs rouges et tout, plus fort que le spectacle son et lumière de fin d'année..."

Saisissant deux mains de Wookie tranchées qui ont atterri là, elle se lance dans une grotesque parodie de pom-pom girl pour encourager son maître (hmm, Ban, mon maître, ça me fait mal quelque part).

C'est vrai, quoi, avec tout ça, on risque de rater le bal de la promo....

 

Bon puisque vous y tenez...
(sort un coffret des plis de sa cape et l'ouvre, puis cherche avec lequel de ses dix sabrolasers de couleurs différentes il va livrer bataille aujourd'hui)

 

Rawwa, noooooooonnnnnnnnnn !!!!! Mon pote le wookie ! Carbonisé ! Vous allez tous payer pour ça. Vous ne m'avez encore jamais vu quand je m'énerve mais je vous assure que ce n'est pas beau à voir.

 

(disparition amusé du seigneur rouge qui va laissé face à face Oryx et Ban!!))

POUR INFO les eclairs rouges ne carbonisent pas plus que les bleus de palpatine, ils sont justes douloureux pour la cible (le wookie)
de plus ce n'est pas electrique donc la padawan est intacte!!!

 

Ah Redlord a mis au point une nouvelle technique (donne !! donne !! ah veux !!)
...
Ah il est parti...
(range son coffret et se détourne ostensiblement d'Oryx pour avoir ses deux padawans dans son champ de vision)

Bon... on a quelques mots à se dire...
C'EST QUOI CES BROCHETTES NORMALEMENT ON ME CORROMP AVEC UN STEACK !!!

 

Oryx-I : Rawwa ! Tu vas bien mon vieux ?

Rawwa : Oooouuuuurrrrr!! (grognement faible)

Oryx-I : Je suis désolé, mon vieux. Je sais ce que c'est que de ne pas avoir de chance avec les femmes. Mais un jour, tu te trouveras une gentille femelle wookie...

Rawwa : Grrrrooooowwwwwrrrrraaaaa !!!

Oryx-I : Comment ça, tu préfères quand elle n'ont pas de fourrure ? Faudrais voir à arrêter de reluquer les humaimes maintenant, Rawwa ! Tiens, attends une seconde... Je crois que j'ai mon Padawan qui se trouve sur une planète pleine de femelles Twi'leck avec lesquelles il fait des sortes d'expériences scientifiques. Tu pourrais y aller toi aussi.

Rawwa : Wwwrrraaaarrrroooo ?

Oryx-I : Mais bien sûr qu'elles voudront de toi ! Un beau wookie comme toi.

Rawwa : WWWRRRAAA !!!

Oryx-I : Voila ! Ca c'est le Rawwa que j'aime ! Allez file maintenant, galopin.

(Rawwa se relève et s'en va tout guilleret)

Et encore un cas rêglé par Oryx-I, le médecin des coeurs brisés...

 

Nwalme regarde le Wookie s'éloigner, encore un peu abattu mais néanmoins confiant dans l'avenir (oui oui bien sûr qu'il y a un soleil couchant). La simplicité bouleversante de cette scène touche son jeune coeur de padadolescente.
Enfin, n'exagérons rien, il est quand même très poilu...

Une tension vient brusquement de la tirer de ses réflexions "OK-magazinesques".

Rendu furieux par le changement du menu, Ban irradie d'une noire colère.

-"Un menu, c'est un menu, jeunes padawans! Et des brochettes, c'est pas un steack! on ne plaisante pas avec la parole donnée!"
-"Euh... si je puis me permettre...Vous devriez pas prendre ça trop à coeur, maître, d'après le Guide des Padawans Juniors, ça va vous faire gagner des points de Côté Obscur..."

 

"La lacheté des Sith unie à le prudence des Lightsiders conduisent souvent à la paix " ecrit l'archiviste dans son journal!


To be continued...

 

Une élève très en retard comme d'habitude se dirige discrètement vers le groupe de Padawans. Et se fait attrapper au vol par le maître.

'Padawan Nnie, où croyez-vous donc aller ?! (ben oui je sais, Padawan Nnie ça craint, mais essayez un peu de former un nom de famille avec mon foutu pseudo ; ah, c moins facile que d'en faire un avec Nwalme Jade, non ?

Rappel : dernière image juste avant la page de pub :

'Padawan Nnie, où croyez vous donc aller' déclama le maître en colère avec toute la hargne qu'il possédait au fond de lui, même s'il ne l'avouerait jamais puisque la colère et la hargne sont 2 éléments prohibés par le guide des Padawans Juniors, et sa continuation, le Guide du Jedi Routier)
(d'ailleurs le maître il s'est pas mal planté, la question à poser c'était pas 'où croyez-vous donc aller' mais 'où t'étais et quoi tu faisais, t'as 40 posts de retard bon sang de bon soir !')

Twi Nnie, en bonne Padawan qui ne ment jamais, raconte toute la vérité et rien que la vérité au maître :

'ben, euh, y avait un wookie qu'attaquait Houlmyr et y m'a foutu les jetons alors je m'ai planquée...'

'Mouais' (NDA : le maître est tellement préoccupé par son steak qu'il ne réalise même pas que l'excuse est complètement bidon vu que ça fait pas trop trop longtemps qu'Houlmyr s'est faite aggressée alors que ça fait très très longtemps que Twi devrait être arrivée).

'Ça ira pour c'te foa. Allez, circulez, circulez !!!'

Twi toute contente s'en va rejoindre ses copines Padawan mais s'écarte vivement d'Houlmyr en sentant son tout nouveau parfum à base d'essence de wookie en colère, qui shlingue franchement.

'Bah ça pue !'

To be continued...

 

*pub*

Attention bientôt dans cette thread découvrez la vérité sur l'émergence du Côté Obscur !

La naissance du Premier Sith - responsables : deux brochettes de Mynock et une élève un peu trop en retard pour son bien !

*fin de la pub*

Franchement...
Allons...
(une larme à l'oeil) J'ai essayé d'être gentil... Mais vous avez vu comment vous êtes avec moi ? Vous me faîtes souffrir sans arrêt ! Pas étonnant qu'après je tombe du Côté Obscur ! Et ça vous voulez pas le comprendre !!!

(s'effondre et profitez-en, c'est mon dernier joker 'crise de désespoir' avant la chûte)

 

Assise sur le sol completement dépassée par les evenements et la gorge en feu d'avoir crier...
Je reprends peu à peu mes esprits...
BOahhh le wookie il m'a bien parfumée. Je me relève et m'approche de mon maître.. à distance.
-Maitre, me permettez vois d'aller prendre une douche à l'hotel restaurant?
Il gromelle quelque chose que je prends comme une réponse positive.
Au fait qui m'a sauvée? que je lui doive une reconnaissance éternelle?

 

"c'etait un plaisir Jeune Jedi" dit une voix fantomatique!!!

 

-"Iiiiih il y a des esprits par ici! Je commence à avoir bien les chocottes, et si on se tirait d'ici??? Hein, maître?
Maître?"

'Ban n'est plus que l'ombre d'un Jedi. Prostré, la bave aux lèvres, il passe pas si mentalement que ça en revue les avantages et les inconvenients de la Jedi attitude.

-"Les filles! On a comme un problème là!"

Houlmyr, déjà partie prendre sa ouche, revient sur ses pas (non, c'est pas la Force, c'est plutôt qu'elle a une sacrée bonne oreille), et Twi, qui a intérêt à pas trop la ramener après son retard, se tient également là.

-"Le prof il vire bizarre, non? D'après la page 235 du Guide des Padawans Juniors, ça ressemble bien aux symptômes de la Sitheole aigüe!!"
-"Waah, non, ça existe plus les Siths... et au pire, qu'est ce qui peut arriver?"
-"Ben, 3 padawans, cancres notoires, prisonnières sur une planête perdue à l'autre bout de l'univers, avec une machine à tuer aux trousses, une horde de Wookies célibataires et leur pote, et un fantôme qui traîne..."
-"Ahh... vu comme ça..."

 

Waw il assure le gars fantomatique!
Merci!
J'peux avoir un autographe?
Je peux faire quoi pour vous remercier?
Tout ce que vous voulez!

 

"Je suis un archiviste désinteressé, je suivrai vos exploits dans les années qui viennent"

 

S'apercevant soudain qu'il vient de donner ses doutes et sa colère en spectacle, Darth Ban se décide à faire croire à ses ex-Padawans que tout va bien et s'empresse d'effacer tout souvenir de cette scène embarassante des mémoires de ces innocentes et affriolantes (flatte, flatte !) jeunes filles...

 

"Hum, ça m'arrange" ;=)