La formation templière de Twinnie

taratata mais un sabre laser templier ca se revend tres bien

 

Yahaha est au garde à vous, attendant avec impatience les ordres de ses maitres!

 

Jawa, j'étais Jedi avant d'être Templière, donc quelque soit la façon dont ma formation évolue, j'ai gagné le droit de porter cette arme et je me la garde

*soupir* Bon, ben on en était où, alors ? ...
*va relire la page précédente plus attentivement pour savoir quoi écrire*

EDIT : Faut que je m'effondre à travers l'escalier dans le caisson, c ça ? Bon, ben c ce qui se passe, alors...

 

Marco si ça te dérange pas je propose de m'occuper de la fin de la formation de Yahaha au lieu de faire le combat de sabre avec Twinnie (sinon ça risque d'être long avec qu'elles deviennent templières )

EDIT : enfin si tout le monde est d'accord...

 

C'est un bon plan, en effet

 

Tssss, tu aurais quand même pu développer un peu plus Twinnie. Enfin bon.

Donc, Twinnie chute droit dans le caisson les yeux fermés. Alors qu'elle s'attendait à un choc dur juste avant de mourir, ce fut un tout autre choc qu'elle ressentie, plus encore lorsqu'elle ouvrit les yeux : elle était dans les bras de son chouchou.

Maintenant, miss Luce, tu te débrouille.

 

Et elle a meme pas d'epreuve de resistance type : ne pas regarder M.Vartan, ne pas l'embrasser et surtout s'en éloigner...

 

Mais ou est Ban pour sourire a la formation de Twinnie? Il pourrai lui donner des conseils le bougre....

 

Ben est au boulot, comme tous les lundis. De toute façon, Ban n'a pas internet chez lui. Quoiqu'il en soit, il n'aiderait pas cette formation.


Twinnie lève les yeux vers l'Apolon et lui sourit bêtement. Elle bat des paupières rapidement (flirt flirt flirt) puis se souvient soudainement qu'elle n'aura aucune chance d'obtenir définitivement le vrai MV si elle ne part pas à la poursuite de Marcolas au sommet de l'immeuble. Elle dépose donc un baiser rapide sur la joue de MV, fermement décidée à sauter de ses bras juste après. Bien entendu, elle est irrésistiblement réattirée vers la joue de l'hombre une bonne dixaine de fois avant de réussir à s'auto-convaincre de lui sauter des bras.

Twinnie se retourne de nouveaux vers l'escalier à moitié foutu. Il lui faut trouver un moyen de passer au dessus des marches qui maquent. Et comme elle sait pas voler (elle a été complice d'un vol de Smarties dans un supermarché quand elle avait 8 ou 9 ans, mais elle a jamais volé elle-même), elle sait pas trop comment faire. Une seule idée lui vient à l'esprit.

Twinnie inspire profondément, prend sa voix la plus aigüe, et hurle à plein poumons 'Au secours Supermaaaaaaaaaaaan!!!'

Que dalle. Quelques passants se retournent vers elle, mais Superman ne vient pas.
(j'aurais dû être plus sage en cours de maths et il serait peut-être venu, hein, Yahaha ? )

Il lui faut donc trouver autre chose. Twinnie fait rapidement l'inventaire de ses poches -- un kleenex, un téléphone portable, une barette pour les cheveux et quatre épingles à nourrice -- et envisage un bref instant de partir à la recherche d'un annuaire quelque part près d'une cabine téléphonique, et d'appeler une entreprise en bâtiment pour qu'ils lui louent une gru. Ce serait un moyen fastoche de finir l'apreuve. Sauf que Marco risque de pas apprécier.

Pareil si elle essaie de louer un hélico.

Twinnie va donc voir si elle trouve un truc utile dans les poubelles autour de l'immeuble. Après quelques instants de farfouillage, Twinnie se décide à coller son kleenex devant le pif -- les poubelles shlinguent sérieusement. Après encore quelques minutes, elle a enfin l'idée brillante de balancer un grand coup de pied dans les poubelles pour en étaller le contenu sur le sol -- un moyen assez pratique de voir ce qui s'y trouve sans mettre par accident la main dans un truc douteux.

D'autres quelques minutes plus tard, Twinnie laisse tomber, s'éloigne de l'immeuble, part à la recherche d'un magasin de sport, et finit par revenir avec dans ses mains une corde à noeux. Ah ouais, et elle est passée se laver dans des toilettes quelconques histoire de moins sentir le poisson pourri, aussi.

Après quelques tentatives, Twinnie parvient à attacher la corde à un endroit qui lui permette d'accéder à la partie non effondrée des escaliers. Elle grimpe rapidement, des fois que la corde soit mal attachée et lâche, mais non, elle arrive saine et sauve sur les marches de l'escalier. Elle continue leur ascention à pieds, et finit par arriver au deuxième pallier...


(PS : j'aime toujours pas les jeux de rôles, vous vous en rappelez ? )

 

Snif, elle a resisté se dit la sombre silhouette qui observait un peu plus loin. Dommage, il aurait été amusant de voir la réaction de Twinnie face à un Vartan se transformant en Ban. Cela sera peut-être pour une autre fois. En attendant, Luce n'est pas la seule à avoir un chouchou, et comme le vartan n'est rien d'autre qu'un corps polymorphe programmable...

 

Hmmm, ça vous derange pas qu'un jedi participe en tant que spectateur et critique cet entreinement?

 

Eeuh, Profs, il se passe quoi sur le deuxième pallier alors ?

 

Plo, vas y (j'ai perdu le fil)

 

Voila ton épreuve Yahaha.

Je vais te poser une série de questions. Tu devras y répondre bien entendu, mais à chaque mauvaise réponse tu devras donner un coup de béquille à Mr Workman

Allons y :

- Il est marqué dans le manuel du templier : "La pureté est l'arme qui nous permet de ne pas défaillir dans les situations difficiles". Vrai ou faux ?

- Quel est le meilleur moyen de combattre les vaches fantômes de Ban ?

- Quelle est la source de revenu principale des templiers ?

- Qu'est-ce que la "templier attitude" ?

- Comment fait-on pour sortir de la cantina neutre sans payer ?

- Un non-templier t'agresse. Que fais-tu ?

- Quel était le talon d'achille du légendaire et très regretté maitre templier Klifa ?

- Tu es entourée de clones de Hawksley Workman. Que fais-tu pour ne pas te déconcentrer ?

Voila. Bonne chance

 

Twinnie, débrouille toi pour faire appel aux deux cotés de la Force, qu'on en finisse

 

Yahaha, moi je ne suis pas un templier, mais un jedi... Si je t'agresse, qu'est ce que tu fais? :
a. Tu sautes dans les bras d'Oryx et tu lui demandes de te defendre
b. tu reponds Obiwan Kennoby
c. Tu sautes dans mes bras pour te faire pardonner (de quelque chose que tu as fais il y a 13 ans)
d. Tu allumes ton sabre laser et tu dis "Ha".

 

Ne viens pas troubler mon élève, ouste !

 

ouep lol un jedi se doit de respecter les autres ordres mechant mahmsounet
Mais sinon ce topic deriverait bien sur " A la recherche de la nouvelle templiere " ? ou " Pop Templar " ?

 

Vu que Yahaha n'est pas sur ce forum depuis si longtemps que ça, j'ai le droit de l'aider pour les questions genre celle sur Klifa ? (Klifaaaa ) (m***, faut que je lui écrive !)

Marco, je réfléchis à la question...

 

Merci Twinnie!

Il est marqué dans le manuel du templier : "La pureté est l'arme qui nous permet de ne pas défaillir dans les situations difficiles". Vrai ou faux ?
Je crois pouvoir etre en mesure de répondre "NON"!!! oops... pardon: "FAUX"
Marcolas a meme parlé dans le premier post de cette thread de "formation, garantie 100% sans pureté"...

 

Bien !

Twinnie tu peux lui donner des indices mais l'aide pas trop non plus hein

 

Quel est le meilleur moyen de combattre les vaches fantômes de Ban ?
Elle est pas facile, celle là! Et puis j'ai pas sauvé la conversation en question.
Si je me souviens bien, Plo a maitrisé la bete avec un aspirateur! Alors, ce sera ma réponse: "L'ASPIRATEUR"!
C'est mon dernier mot, Jean-Pierre!

(Je commence à m'inquiéter pour Hawks...)

 

Bon on va dire que c'est bon, étant donné que je connais pas tout à fait la réponse à la question

 

Quelle est la source de revenu principale des templiers ?

Eh bien... j'aurais tendance à penser que les Templiers passent plus de temps à boire et glandouiller qu'à travailler... Je dirais qu'ils profitent de ce qui est autour d'eux, qu'ils piquent un peu chez le voisin. (question liée a l'autre question : Comment fait-on pour sortir de la cantina neutre sans payer ? )